500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200,
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы.
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет.
– И в налоговой не работал?
– Нет...
Новый русский задумался...
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!
В столовой:
– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.
Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:
– Мне навоза с чесноком.
Вторая:
– Мне навоза с луком.
Третья:
– А мне чистого навоза!!!
Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
– Вы чего! Мне еще на свидание идти.
Дикий
– Рюмку коньяку, соленый огурец.
Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок...» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.
– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Встречаются два джентльмена.