500 ментовских анекдотов

Сборник

– Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших

тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

– Вазелин…

* * *

Мент-ботаник спрашивает напарника:

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

* * *

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:

– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!

– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

* * *

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

– Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

Мальчишник. Мент скоро женится.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?

Торой ему отвечает:

– Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков – х…евый!

* * *

Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:

– Можно ли забеременеть от тунеядца?

– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:

– Чем отличаются мужские трусы от женских?

– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

Менты

на футболе.

– Может ли женщина стать вратарем?

– Да, если выдержит 11 метровый.

* * *

Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

– Что делать, чтобы не потеть на работе?

– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

Меты смотрят мультики.

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

– Можно ли на квадратном метре играть в городки?

– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

– Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

– Нет. Я пробовал.

– А почему?

– Будут мешать советами.

* * *

Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

– Что такое дирижабль?

– Это летающее яйцо.

– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Плохо работает пропеллер.

* * *

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

– Можно, если найдете свой зад.

* * *

Из разговора ментов:

– Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?

– Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

– Ну и куда гоним.

– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.