500 наших анекдотов про пьяных и веселых
Шрифт:
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Сидят в тюрьме трое – алкоголик, гомосексуалист и наркоман – и думают, как убежать.
Алкоголик:
– А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
Гомосексуалист:
– Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
Наркоман:
– Да у него
Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:
– А что, ребята, вам действительно все до фени?
– Ага…
– Что, и деньги до фени?
– Ага, и деньги…
– И жрачка?
– Ага, тьфу, и жрачка…
– И ВОДКА?!
– Не-е… водка не до фени!..
– Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
– А нам до фени, что там написано!..
– Поразительно! – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
История такая: волк жизни зайцу не дает – где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и – к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
– Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь – хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
– А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:
– Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылезает из-за куста:
– Паяльной лампой, собака лесная!..
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему.
Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– Водку пью.
– А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
– Так
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают…
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают…
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают…
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».
Актриса предъявляет претензии режиссеру: