500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
Шрифт:
– Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! – сказал Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!»
* * *
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», – подумал Штирлиц.
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда
Голос Копеллана за кадром: «На себя, болван! Дверь – на себя!»
* * *
Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
* * *
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан.
Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери – церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
– Святой отец, я совершил ужасный грех – нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
– Ничего страшного, сын мой, – сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, – поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
– Святой отец, я занимался анальным сексом, – признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку – министранта:
– Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
– Обычно шоколадку и стаканчик кагора – смущенно ответил служка.
* * *
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
* * *
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
* * *
– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не
* * *
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
* * *
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» – догадался Штирлиц.
* * *
Мюллер:
– Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
– Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!
* * *
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
* * *
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
* * *
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
* * *
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
* * *
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
* * *
«Где же этот яд», – думал Плейшнер, дожевывая третью пачку «Беломора».
* * *
– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! – сказал Борман.
– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!
* * *
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
– Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он.
– Жду трамвай, – невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?»
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».
* * *
По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!
* * *
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.