500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да... Где теперь их искать...»;
7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт... внимание...»;
8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката,
9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно я вас поцелую?
– Нет, нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
– Вставай, тебе надо на работу!
– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
Приходит к ветеринару женщина.
– Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
– Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар:
– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
Слон
– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья:
– Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему?
Потерпевший:
– Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицейский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!
Жила-была слепая девочка, и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды не докладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:
– Вы себе больше положили, меня обделяете...
Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени... Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете...
Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили... Наконец все готово... Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде... Подумала она и говорит:
– Ни хр...а, а сколько же вы себе положили?!?!?
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1. Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя, свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2. Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.