500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
– А! Х... с ней водкой! Самогонку будем пить!
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?
– Ну... это... как сказать...
– Он должен дарить им радость, не правда ли?
– Правда!
– А каким образом он должен дарить им радость?
– Ну,
– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!
Поп:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
– Минералку, пожалуйста!
– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
10 убеждений служащего среднего звена:
1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;
2) одна из главных проблем на работе, кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;
3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;
4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете;
5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);
7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;
9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);
10) понедельник – нерабочий день.
Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.
Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней
– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит, и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:
– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.
– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
– В Лурд.
– А-а... Поблагодарить деву Марию?
– Нет, свечку задуть.
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания и... 1 + 1 = 3.
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
– Какого цвета белая «Таврия»?
– Может, черного?
– А вы что скажете? – обращаясь к другой.
– Может, красного?
– Ну, а вы как думаете? – говорит он третьей.
– Наверно, белого?
– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?
– Может, три? – говорит первая.
– Может, две? – отвечает вторая.
– А что скажет третья?
– Наверно, белого?
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину: стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: