501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…
Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:
– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!
Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:
– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!
На это пассажир отвечает с недоумением:
– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..
Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…
Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:
– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?
– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…
– Ты шутишь!..
– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…
Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:
– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…
В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:
– А разве не ты – за рулем?..
Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:
– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…
На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться
– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..
– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…
Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…
Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:
– Кто вел автомобиль?
Жена отвечает:
– Я…
Инспектор с удивлением говорит:
– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…
– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..
Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:
– Как состояние машины? Много неполадок?
– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…
– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?
– О той, что между рулем и передним сиденьем…
Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?
– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…
В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:
– Сколько я Вам должен?
– Десять тысяч.
– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!
Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».
Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!