512 килобайт по Фаренгейту
Шрифт:
Работа в отделе была сродни боевому дежурству в частях противовоздушной обороны. Мощные поисковые машины постоянно сканировали Сеть, и если, по мнению контекстного фильтра, кто-то вывалил очередные мегабайты бреда про попаданцев и пришельцев, звучал сигнал тревоги. Дежурный по отделу должен был оценить обстановку, выработать план мероприятий и назначить ответственных исполнителей. Графоманы предпринимали всяческие меры по распространению своего контента, но сотрудники отдела с лёгкостью расправлялись с уловками вроде
Разумеется, эта деятельность конторы была тайной. Чтобы избежать огласки, руководство предпринимало драконовские меры – недаром у зама по безопасности был ник «Лаврентий Павлович». В графоманской среде подозревали неладное, но доказать ничего не могли, и лишь периодически устраивали кампании в защиту «свободы слова». Их доводы были логически стройны и безупречны, как и их опусы про эльфов, попаданцев и инопланетян, и действовали даже на закалённых бойцов. Однажды молодой сотрудник генерал Пурпоз не выдержал и закатил истерику прямо в отделе.
– Мы негодяи, держиморды! Что же мы тут делаем?! Потомки нам этого не простят!
Все в растерянности смотрели, как он остервенело пинает системный блок. Когда вошёл начальник отдела капитан Очевидность, повисла предгрозовая тишина, и только Пурпоз продолжал топтать сброшенную на пол клавиатуру. Капитан терпеливо дождался, когда он выдохнется, а затем произнёс ровным голосом:
– Всё, наорался? Бывает. Мы тут все на переднем крае. Есть такая работа – Сеть зачищать. И кто-то должен её делать. Вы думаете, наши противники розовые и пушистые?! Как бы не так! Если к ним в лапы попадёте – пощады не ждите! Вот последний случай – они заподозрили одного блогера в борьбе с графоманией. Всего лишь заподозрили, но этого оказалось достаточно. За ним пришли. И всё – человек вычеркнут из жизни!
– Что они с ним сделали? – дрожащим голосом спросил Пурпоз.
Капитан пристально поглядел на него и объяснил:
– Ворвались к нему в квартиру, двое суток не давали спать и читали вслух свои опусы. В результате у парня съехала крыша, сейчас отдыхает в дурке. Готовится к вторжению инопланетян, ловит шмыгающих эльфов, а в промежутках утверждает, что он родился в 19 веке в семье старообрядцев и крестится двумя перстами. Так что истерику отставить, сопли вытри и иди на склад за новой клавиатурой.
Глава 3.
Новый сотрудник.
Однажды капитан приволок в отдел какую-то девицу. Её наряд прямо-таки кричал о принадлежности к миру IT: кеды; грязный джинсовый комбинезон на размер больше, чем надо; застиранная футболка; и в довершение вязаная шапочка на голове.
– Новый сисадмин, - предположил Солидол.
– Вдувабельна, - по-своему оценил явление Пурпоз.
– Если отмыть со стиральным порошком, - поправил его Макрон.
Капитан вытащил девицу на видное место и торжественно объявил:
–
Девица, совершенно не стесняясь своего вида, выдула пузырь из жвачки и представилась:
– Грёзка.
– А я думал – Пурген, - высказался Пурпоз.
– Почему? – не понял Солидол.
– А ты посмотри, что у неё на шапке вышито.
– Нет, так не пойдёт! – возразил капитан. – При переходе в другой отдел должен быть новый никнейм.
– И какой же? – насупилась девица.
– Пурген! – из своего угла крикнул Пурпоз.
– Глас народа! – ухмыльнулся капитан. – Пойду в личное дело запишу.
И он вышел, оставив девицу стоять посреди отдела.
– Ну спасибо тебе, коротышка! – она бросила злобный взгляд в сторону Пурпоза. – Где тут мой стол?
– Сразу видно выходца из отдела по борьбе с флеймом! – Макрон показал ей на свободное рабочее место.
– Угадал, дедуля! – девица с шумом отодвинула стул и уселась, положив ноги в кедах на клавиатуру.
– Интересно, а у нас в коллективном договоре про дресс-код что-нибудь написано? – ни к кому конкретно не обращаясь, произнёс Солидол. Но девица намёк усекла:
– У нас в отделе дресс-код был только для аватарок.
– Ну у нас аваторок нет, поэтому… - начал было Макрон, сторонник классического стиля в одежде, но Пурген его перебила:
– Дедуля, ша! Мои шмотки не обсуждаются!
В отдел снова заглянул капитан:
– Ну что, уже познакомились? Замечательно! Теперь введите её в курс дела и вперёд, за работу! Солидол, на тебе!
– А чего… - начал было Солидол.
– Выполнять! – рявкнул капитан.
– А чем она будет заниматься? – поинтересовался Макрон. – Мне помощник нужен, работы всё больше и больше.
– И мне! – вякнул из угла генерал Пурпоз.
Солидол промолчал. Он считал, что вопрос уже решён в его пользу. Но у капитана было другое мнение:
– Как известно, у нас в отделе три направления – по числу сотрудников. Макрон занимается профилактикой, Пурпоз – блокировкой контента, Солидол – боевыми алгоритмами и ведением баз данных. С появлением нового сотрудника у нас будет ещё одно направление – спецоперации.
– А это ещё что такое? – пробурчал Макрон, недовольный тем, что остался без помощника.
– Должностная инструкция готовится, - капитан показал пальцем на потолок. – А пока Пурген будет помогать всем по очереди. Поближе со спецификой познакомится, да и вам полегче будет.
– А на ком будет новое направление? – поинтересовался Пурпоз, видимо рассчитывая на прибавку к зарплате.
– На ней, - капитан ткнул пальцем в новую сотрудницу.
Солидол неохотно подошёл к столу новой сотрудницы.
– Это ты Солидол? Прикольное погоняло! – Пурген и не собиралась убирать ноги с клавиатуры.