555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Шрифт:
Человек-холодильник
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.
Подход
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Грешок
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?
– Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло,
– Это же элементарно Ватсон!!
Автопром
Инженерами «АвтоВАЗа» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
На засыпку…
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Боязнь
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!!
Долгострой
Объявление:
Поможем вернуть долги, включая супружеские.
Сжальтесь!
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Чужое счастье…
– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
Графоман
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
Больная тема
Встретились Даль с Ожеговым:
– Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
– Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
– А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю: «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю.
Смиты
– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
Брак
Если
Попить, поесть…
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень.
Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
Винтик
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали.
– А вот этот винтик называется… – смотрит на сноску, – болтик.
В помощь…
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем усиливается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
– Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман (покуривая трубку):
– Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному, окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
– Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
– Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!
Бугай
В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
– Я тоже!
Стеснена
– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
На стол…
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
– Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Конец ознакомительного фрагмента.