7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2
Шрифт:
В общем, и секс, и сексуальные отношения, и отношение к сексуальности, надо признать, играют в трагифарсе под названием «неудавшаяся жизнь», мягко говоря, не самую последнюю роль. Они, с одной стороны, закладной камень отношений между партнерами, но, с другой стороны, они же и детонатор этих отношений, если что-то пошло «не так». А идет «не так», кстати сказать, все из-за тех же самых сексуальных отношений. Замкнутый круг.
Примечание:
«Психология измены…»
Измена — страшная штука. До того, как она случилась, о ней стараются не думать вовсе, ни под каким соусом (выражаясь по-научному — вытесняют из сознания), а затем, когда она-таки происходит, забыть о ней, не вспоминать ее у супругов уже нет никакой возможности. Думают днями и ночами. В целом, такая политика в отношении к измене понятна, но именно она и приводит сначала к изменам, а потом и вовсе — к расставанию.
Если человек пребывает в иллюзии, что его брак — это вечная и нерушимая святыня, которой ничего не угрожает, он расслабляется и перестает на этот свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишенные должного ухода, дают трещину, а дальше, что называется, уже дело техники — пошло-поехало. Брак — это не перпетуум-мобиле, ему нужна постоянная подпитка энергией, в него надо вкладываться, инвестироваться.
И вот случилась измена… Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то пережили измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше, постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» — это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно. Изменник и изменял-то не от хорошей жизни, а теперь и вовсе — и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему не пуститься во все тяжкие снова? А как пустился — так и врубай марш похоронный.
Вот учитывая все это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами. Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она все-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, что называется, с чистого листа. Совсем с чистого, конечно, не получится. Но если написать на нем сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила.
Впрочем, обида — штука серьезная, а ощущение зыбкости брака — даже опасная, поэтому мне, конечно, могут возразить: мол, это просто сказать, доктор: «Забудьте и живите дальше!», а как забыть-то, как жить-то с ним рядом теперь — доверие-то утрачено? В общем, классические рассуждения «стреляного воробья». Но я ведь и не говорю, что это просто. Я говорю, что это необходимо, нужно, в противном случае все потеряете, и себя — в первую очередь. Чувствуете разницу?
Та сторона отношений, которой изменили, конечно, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации — направить эту тревогу, этот дискомфорт по ложному следу. Ложный же след в данном случае — это попытки мстить (явно или завуалированно) «виновнику торжества», это попытки предстать жертвой его вероломства. В жизни, вообще-то говоря, не бывает только «черного» или только «белого». Категоричность — это не ее метод. И если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи целиком, а не кого-то одного.
Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым в случившемся (хотя иногда и такое случается, даже до патологических форм доходит, но это все-таки редкость). Его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и так далее. Не до вины ему, в общем. Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик (изменщица) не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака, та, которой изменили. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять — у нас в семье одна проблема, одна на всех, мы за ценой не постоим.
Только в этом случае, только перестроившись и настроившись соответствующим образом, мы получаем шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы — вдвоем — устроили такой брак, в котором измена стала возможной. Разумеется, это не лучшее оправдание для изменившего супруга и даже вовсе не оправдание, но факт, как ни крути, неоспоримый, и это надо принять. Принимая же ответственность за случившееся и на себя, и за того парня (свою «вторую половину»), мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.
Мы приняли на себя ответственность за случившееся, поделили ее по-братски, посмотрели на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и думаем о том, что с ними теперь сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. А не появится оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить. Когда один дорожит другим, супруги думают так: во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена — это больно, причем очень), а во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.
Такой подход к отношениям способен в корне переменить их. Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая сама по себе разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги. Разумеется, это далеко не всегда возможно. Разумеется, для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Разумеется, это потребует большой душевной и даже очень душевной работы. Но таковы реалии. Не получится, не будет взаимности, не хватит сил и мотивации на эту работу — значит, все: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь — «больной скорее жив, чем мертв» или «скорее мертв, чем жив»?
Теперь мне бы хотелось сказать о некоторых частностях, которые с поразительной регулярностью приобретают роковое значение и звучание в деле разрушения наших недолговечных браков. Первым делом это две вещи: ошибочное отношение женщин к браку и ошибочное же отношение мужчин к измене. В чем здесь классические ошибки?
Если мы поинтересуемся, о чем мечтает женщина, когда она думает о своем будущем суженом и о браке с ним, то увидим характерную закономерность. Женщина хочет видеть в нем опору и надежу, защитника, на которого всегда и во всем можно положиться, решительного такого, умного, с чувством юмора, бойкого, делового, хваткого и щедрого. В общем, настоящего мужчину! Сама по себе эта фантазия прекрасна (ну фантастична, да, но не будем придираться), и ничего против этого не скажешь. Более того, только такими они — мужчины — и должны быть! Настоящими! Но здесь резонно встает вопрос — какими должны быть женщины у таких мужчин? И сразу рисуется образ эдакой роковой тургеневской девушки с глазами олененка Бемби. Разумеется! Идеальная картина — «рыцарь на белом коне» и «не родись красивой».
А теперь отставим в сторону всякую лирику и спросим себя: а как будут развиваться отношения в этой паре? Парень у нас хоть куда, а девушка — ну просто прекрасное бессловесное создание, которое спряталось за каменной спиной этого своего идеального избранника. И теперь пусть кто-нибудь попытается мне объяснить… Вот этот парень со всеми его достоинствами — какой у него мотив блюсти верность в отношении своей ненаглядной? Он весь такой распрекрасный и настоящий полковник. Ну да, он что-то там обещал, но чем он обязан-то? Паратов в «Бесприданнице» тоже обещал что-то такое… Да, сказал не подумав. И что теперь? Оговорился… В общем, если оставить лирику и рассуждать ближе к жизни — провести с таким распрекрасным товарищем ночь любая женщина готова не глядя, почему он должен отказываться? Просто потому, что у него есть тургеневская девушка с глазами олененка? То есть, по каким-то высшим соображениям?
Нет, надо смотреть правде в глаза. Если женщина идет замуж, чтобы в мужниной телеге ехать, — это у нас получается обычный восточный метод. А там как мужчины говорят? Сколько женщин могу себе позволить, столько и имею. Большая телега — сорок штук посажу, поменьше — четырьмя ограничусь. Спросите у любого мусульманина в стране, где многоженство разрешено: «Друг, у тебя сколько жен?» Знаете, что он ответит? «Денег только на две хватает, дорогой!» Понимаете, в чем дело? Если отношения в браке несимметричные, а именно о таких отношениях и мечтает в тайне своего сердца женщина, то измены со стороны мужчины неизбежны.
Мужчина не изменяет жене только в том случае, если отношения в браке по-настоящему партнерские. А когда он женщину содержит, когда он ее умнее, сильнее и так далее по списку, то вполне естественно, что он не считает нужным перед женой своей отчитываться и ради ее желаний от своих отказываться. По крайней мере, в какой-то момент он вполне может перестать считать это нужным.
Причем, это же правило распространяется и на отношение супругов к их совместной сексуальной жизни. Если мужчине в браке делегирована роль «ответственного» за то, чтобы на супружеском ложе все было хорошо, а жена ограничивается лишь ролью «оценщика» или «пассивного наблюдателя» по формуле — «станцуй, а мы посмотрим», то жди беды. Иногда женщинам кажется, что поскольку они «терпят» мужа, то самим этим своим «терпением» они уже сделали достаточный вклад в сохранение отношений, но это признак, мягко говоря, ущербного мышления. Как бы они чувствовали себя, если бы мужчина существовал в этой логике: «Мать, поскольку я тебя терплю, дуру разэтакую, ты уж сиди молча и не выступай»? Боюсь, не многим бы подобное отношение понравилось. А чем мужчины хуже? Если они не ко двору, так они пойдут к другому — благо на мужскую братию в России дефицит.
Если же над тем, чтобы сексуальные отношения в паре были замечательными, и мужчина трудится, и женщина старается, подвиги совершает, то это же совсем другое дело! Если оба партнера заняты тем, чтобы качество их сексуальной жизни (причем, каждого из партнеров) было на высоте, то возникает необходимая симметрия, и походы «на сторону» уже самим потенциальным изменщиком начинают восприниматься как нечто неприличное и недостойное. А если эта симметрия нарушена, то почему бы тому, кто несет на себе бремя соответствующей ответственности, не съездить в отпуск за «курортным романом» или в «творческую командировку» к соседке по лестничной клетке — отдохнуть от вмененной ему «ответственности», развеяться, так сказать?..
И не случайно психологи доказали, что уровень счастья в паре тем выше, чем выше соответствие между партнерами. Это не значит, что супруги должны быть похожи друг на друга как две капли воды, это значит, что они должны быть равновеликими. А как только супруги разновеликие, у того, кто «больше», сразу возникает желание восполнить недостачу дополнительной связью на стороне. Такова правда, которую женщине следует хорошенько осмыслить, прежде чем она решит для себя, что будет ждать того самого принца. Не будучи принцессой, ей придется или быть наложницей, или, в лучшем случае, терпеть целую ватагу фавориток.
Теперь о классической ошибке мужеского пола. Мужчины, как я уже сказал, ошибаются по поводу измены. И думают по этому поводу массу самых разных глупостей. Но здесь я ограничусь перечислением только трех таких фундаментальных заблуждений. А именно: речь идет об установках, что, мол, «все мужики налево ходят», «без измены секс не секс». И еще о такой псевдологической конструкции: «Если жена меня допекает, что я могу с этим сделать? Иду и ей изменяю!» (то есть это такой завуалированный, «благородный» способ мужской мести за проеденную плешь).
Во-первых, то, что «все мужчины изменяют», — это не закон, не правило, не нравственный императив, а просто сложившаяся практика. Причем, кто-то к этой практике прибегает (к сожалению, тут у нас подавляющее большинство), а кто-то и не прибегает. Мужчина вполне может, а на самом деле даже и должен быть верным своей супруге, хотя бы потому, что он ей это обещал. Но главное даже не в этом, главное в том, что ход мысли диктует человеку ход действия. И потому, если в обществе циркулирует такая идеология, то мужчины изменять будут. Но кто, если не мы сами, эту идеологию производит? Мы и производим.
Причем, важную роль в этом безобразии играют и сами женщины. Не желая признавать свои ошибки в деле устроения брака, не желая чувствовать себя «проигравшими», они частенько сами начинают дудеть в эту дуду. Ведь, если женщина согласится с тем, что все мужчины изменяют своим женам, — значит, данный, конкретный, ее собственный изменивший ей муж не сделал ничего из ряда вон выходящего, а следовательно, и переживать об этом она не должна. Просто все мужики парнокопытные и, мол, что с них взять, кроме анализов?..
Вот такие, с позволения сказать, умозаключения (далекие от всякого здравомыслия) и формируют в нашем обществе ту круговую поруку, которая и побуждает мужчин к измене. Раз «все мужчины изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошел… То, что мужественность — это верность данному слову, данному тобой обещанию, то, что мужественность — это способность владеть своими желаниями, то, что мужественность — это, в конце концов, умение делать свою избранницу счастливой, — эта идеология мужественности в нашем обществе игнорируется и не поддерживается.
Вторая установка — «хороший левак укрепляет брак» и прочая ересь в том же духе. На самом деле, все это тоже — одно только оправдание, и ничего больше. Вместо того чтобы сконцентрировать свое сексуальное желание в плоскости любовных отношений с женой, мужчина, считающий свою измену возможной и даже желательной (еще бы, она же брак укрепляет!), рассеивает свою сексуальность направо и налево, и она, в результате, действительно рассеивается.
Если, напротив, концентрировать свою любовную страсть на жене, если научиться думать о ней как о той единственной женщине, которая только и может сделать тебя счастливым, «рутина» и «однообразие» «постельных сцен» никакого урона мужской сексуальности
И последнее, третье: по поводу измены, которая используется мужчинами как средство выяснения отношений с супругой и способ восстановления в этих отношениях некоего статус-кво.
Женщины, как известно, сильны не своей силой, а своей слабостью. Они это хорошо знают и никогда не забывают этим пользоваться. Они частенько перевоплощаются в образ жертвы, рассказывая своим мужьям, какие те изверги, как им отдали молодость и не получили никакой ответной благодарности. Они любят заламывать руки или молчать, исполненные обидой, любят устраивать сцены, скандалы и прочие показательные выступления… И все это с одной-единственной целью — завиноватить мужа, чтобы он почувствовал себя последней «сво» (то есть — нехорошим человеком), и под эту марку вытребовать у него что-то, о чем попросить нормально и по-человечески как-то неловко, «неудобно» и вообще непривычно. В конце концов, зачем просить («унижаться»), если можно просто поставить мужа в дурацкое положение и взять все самой — налетом Чингисхана на Русь-матушку.
Действует, соглашусь, безотказно, по крайней мере, до поры до времени. А потом, в какой-то момент, мужчина от всего этого устает, решает, что его не любят, или, что чаще, определяет свою жену как умственно отсталую и меркантильную, ну и для восстановления своего «реноме» отправляется «налево». На самом деле, это все, конечно, безумие чистой воды, и таким образом мстить жене — это все равно что целенаправленно забивать канализационную трубу в собственной квартире. Можно, конечно, и эффект будет впечатляющим, но кто пострадает-то в конце концов? Есть, разумеется, и другие способы налаживания отношений в семье (о чем я рассказываю в книге «Семейное счастье»), но куда проще, понятное дело, благородно хлопнуть дверью и… «с пацанами в баню да по девчонкам».
Впрочем, изменяют не только мужья женам, но и жены мужьям. Причины могут быть самыми разными, но, как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния. Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нем родного человека, женщины ухватывают свое женское счастье как могут — пусть и короткими встречами с любовником. Так что, по большому счету, в изменах жен виноваты их мужья. Они или взяли в жены женщину, которая не слишком их любила, то есть проявили невнимательность к ее чувствам с самого начала, или, другой вариант, так вели себя в браке, что женщине ничего больше не оставалось, как наставить мужу некие «артефакты» поверх его шевелюры.
Особенность женской психологии, о чем я подробно рассказывал в книге «5 великих тайн мужчины и женщины», заключается в том, что ей очень трудно открыто заявлять свою позицию. А особенность мужской психологии состоит в том, что если мужчине позицию не заявить открыто, то он, скорее всего, ни до чего сам не догадается. И в результате: она ждет, а он даже и не в курсе, она раздражается, а он и не может понять, из-за чего, она уже ненавидит, а он считает, что она, как и всякая «старая баба», в очередной раз «вздурилась». Финал — женщина бежит то к Вронскому, то к тому же Паратову. И только самые стойкие из них, потупив взор, твердят: «Но я другому отдана и буду век ему верна».
Впрочем, как я не оправдывал мужской измены объяснением ее механики, так я не могу оправдать и измену женскую. В конце концов, эмансипация случилась уже полтора столетия назад, так что пора бы уже и женщинам научиться быть адекватными своей семейной ситуации. Мужа нужно считать за человека, с ним надо разговаривать и, самое главное, не решать за него, что он подумал или не подумал. Лучше спросить, узнать, попытаться войти в положение и не судить до того, как ты действительно смог это сделать. Это куда лучше, много лучше!
Впрочем, все это, как я уже сказал, частные вещи, а понять надо главное. На самом деле, измена — это просто тот «сбоку бантик», который довершает общую картину лежащих в руинах отношений. Жили-были два одиноких человека, случилась у них измена, и думают они, жить ли им так — во взаимном одиночестве — дальше или нет? Отношения не рушатся после измены, это неправда. Сначала рушатся отношения, а потом случается измена — как свидетельство, как симптом. Это первое.
И второе: измена — это страшно, больно, неприятно, но пережить ее можно, и важно, мне кажется, прежде ответить себе на вопрос: зачем мы это делаем, зачем переживаем измену и пытаемся воссоединиться так, словно бы ничего не было? Нужны друг другу на самом деле? А если нужны, то зачем? Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать? Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?
В жизненной суете мы постоянно забываем о главном, а спохватываемся, уже оказавшись на пепелище. А главное — это наши чувства. Да, с годами они меняются, уходит юношеский сексуальный восторг, но возникает близость, родство. Научимся мы ценить это — и будет нам счастье. Не научимся — будут измены. Так что не обвиняйте друг друга, не ждите, что ваш партнер первым пойдет вам навстречу. Любите его так, чтобы он чувствовал это, и тогда все еще будет хорошо.
Сексуальная мечта
Гармоничные сексуальные отношения — непременное условие счастливого брака. Разумеется, их одних для полного счастья недостаточно, но что будет происходить с нашей психикой, если все остальное, кроме сексуальных отношений, у нас в паре хорошо? Складывается ситуация классического внутреннего психологического конфликта: на уровне сознания мы вполне можем все себе объяснить — что, мол, секс — это не главное, а потому надо ценить то, что есть, и не мучиться из-за того, чего нет, а вот на уровне подкорки — там, где «живут» наши эмоции, наша чувственность, — будут нарастать неудовлетворенность и соответствующее напряжение. Очень скоро эта неудовлетворенность будет «выстреливать» приступами тревоги, вспышками раздражительности и агрессии, ощущением напряженной тоски и мучительной безысходности.
Для того чтобы «отыграть» эти негативные чувства, нам нужны будут некие поводы. Разумеется, мы не будем искать их сознательно, но, поверьте, этого и не требуется, они появятся «сами собой». То, чего раньше мы бы просто не заметили, теперь станет для нас предметом настойчивой, напряженной внутренней разработки. Этими поводами может стать хоть страх за здоровье, хоть чрезвычайная, невротическая борьба за стерильность во всем мире, хоть бесконечные ссылки на «дурной характер» — мол, я такой/такая и ничего с этим не поделать. Но прямая дорога для разрядки этого подсознательного напряжения — это, все-таки, обвинить свою «вторую половину» в каких-нибудь не относящихся к делу грехах. Неважно, за что именно мы «зацепимся» в своем «праведном гневе» — за то, что нас, как нам кажется, недостаточно любят или за то, что о нас не заботятся должным образом, что нас игнорируют. Неважно. Можно и вовсе начать раздражаться по любому поводу — то это не так, то другое, то не с тем настроением, то не в той последовательности и так далее. Повод найти можно всегда.
Мы можем думать, что отношения в паре и сексуальные отношения между партнерами — это разные вещи. И это так, они действительно разные. Но нужно смотреть правде в глаза: каковы бы ни были сознательные установки человека, его моральные ценности и взгляды на жизнь, если сексуальная жизнь между партнерами не соответствует их ожиданиям, отношения между ними тоже скоро дадут трещину. Поэтому игнорировать сексуальные проблемы друг друга, прятать голову в песок, ждать, что все рассосется само собой и возникшие на интимном поле сложности никак не отразятся на устойчивости отношений в целом, — просто глупо. Отразятся, и самым отрицательным образом.
Подобные конфликты непременно разрастаются, причем растут они как на дрожжах. Нашему подсознанию хочется освободить нас от связи, которая не позволяет ему — нашему подсознанию — получить то, чего ему действительно хочется. И когда оно добивается первого положительного результата в процессе своей подрывной деятельности, то есть наши отношения с партнером дают трещину, оно буквально входит в раж. Образно выражаясь, наше неудовлетворенное подсознание пытается развести нас с нашим, сексуально не подходящим нам, партнером.
Именно этот механизм, кстати сказать, срабатывает в ситуации быстротечной влюбленности: два человека встречаются, между ними вспыхивает страсть, но, как и всякая страсть, эта опьяненность любовью длится недолго. Месяц, один, другой, третий — и наша подкорка, опять-таки, пресыщается объектом нашей влюбленности. Любовная доминанта начинает угасать, а мы вдруг обнаруживаем в своем партнере бесконечное количество недостатков. В какой-то момент мы можем даже задаться вопросом — что за помутнение на нас нашло, как мы могли полюбить «такое»? Трещинка образовалась, и подкорка, ищущая уже новых впечатлений, начинает интенсивно запихивать в нее прочие «расширители». Как итог — расставание.
Но вернемся к отношениям в паре, где «все хорошо», кроме секса. Хотим мы этого или нет, но сексуальные проблемы не позволят нам установить настоящие, искренние, доброжелательные, глубокие отношения с нашим партнером. При любом удобном случае наша сексуальная неудовлетворенность будет выскакивать, как черт из табакерки, рядясь, правда, всякий раз в разные одежды. Но тут важны не поводы, а настроение — тревога, напряжение, тоска, раздражительность, вспышки агрессии и так далее. Откуда они, если все, действительно, хорошо? Оттуда, где все плохо, но о чем предпочитают молчать и не думать. А повод для того, чтобы отыграть негативные чувства, найти можно всегда. И можно сколь угодно долго вести душеспасительные беседы, желая «решить все проблемы»: если не решать главную — сексуальную — проблему пары, эти беседы ни к чему не приведут. Но какая проблема, чаще всего, имеет место в такой ситуации? Если убрать частности, связанные с запахом изо рта, который в какой-то момент отбил всякое желание любить и быть любимым, а также вопросы техники секса (например, женщине не нравится позиция «вход сзади», а муж никак понять этого не может), ну и, наконец, вопросы, обусловленные какой-нибудь сексологической «загогулиной» (вроде мнимой мужской импотенции), то остается один, главный камень преткновения по имени — «мечта» (в данном случае, понятное дело, мечта сексуальная).
В книге «Брачная контора „Рога и копыта“» я уже рассказывал о том, как опасны мечты супругов о счастливой семейной жизни. В этих мечтах все идеально и прекрасно, соткано из мифов и сказок — «с тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день» и из рассказов бабушек о том, какие у них были прекрасные отношения с покойными дедушками. Реальная же супружеская жизнь не может похвастаться подобным благолепием, потому что сказка на то и сказка, что в ней все придумано. Супруги же, по наивности, постоянно сравнивают свою фактическую семейную жизнь с идеализированной, фантазийной семейной жизнью из «коллективного бессознательного», и первая второй постоянно проигрывает, от этого случается разочарование, далее следуют взаимные претензии, а еще через паузу — развод и девичья фамилия.
С сексуальными мечтами ровно такая же история… Как гласит народная мудрость: «Там хорошо, где нас нет». И эта пословица лучшим образом отражает особенности работы нашей психики. Зачем нашей психике раскрашивать в радужные цвета то, что у нее уже есть? Заниматься «пиаром» имеет смысл только в том случае, если вам нужно кого-то на что-то сподвигнуть. «Пиарить», то есть представлять в максимально выгодном свете, нужно то, чего у нас нет и на что нас надо специальным образом настраивать. Поэтому вы можете быть прекрасной женой, а вы — распрекрасным мужем, но вы уже у своего партнера есть и в этой связи сильно проигрываете всем прочим конкурентам. Его/ее психика не настроена на волну «пиара» ваших достоинств и прелестей, его/ее психике вообще нет до этого никакого дела, если сие добро уже в хозяйстве — зачем даром копья ломать? Вот что-то другое, новенькое и живенькое — это наша психика будет «пиарить» со щенячьим восторгом, а «б/у» — к коему, по факту, относятся наши супруги-партнеры — это ее не интересует.
Впрочем, данный «факт» не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению нашего брака, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и «пиар» партнера ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание. Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша «вторая половина» — лучшая «вторая половина» в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна. Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнере то, что обычно оказывается скрыто, затушевано рутиной, обыденностью, привычкой.