76 рецептов правильного общения с вашим ребенком. Подсказки родителям и воспитателям
Шрифт:
• Всегда отвечайте на вопросы, которые будут вам задавать дети о своих товарищах с отклонениями, прямо, конкретно и просто. Если кто-то спросит: «А почему он не умеет ходить?», посоветуйте обратиться прямо к тому, кто не ходит. Если этот ребенок сам не сможет ответить, дайте самый простой ответ: «Когда он родился, его ноги не смогли заработать. Зато сейчас он ловко передвигается на коляске».
• Многие дети задают такие вопросы не из любопытства, а из боязни, что и с ними может случиться такое же или что они могут заразиться. Их нужно подбодрить и успокоить.
• На конкретных примерах покажите детям, как сильно мы отличаемся друг от
• Займите активную позицию и постарайтесь убедить детей отказаться от неверных стереотипов в отношении людей с особенностями. Всякий раз, когда дети высказывают неправильный взгляд, обязательно поправляйте их.
• Обязательно говорите детям об их хороших чертах, достижениях каждого ребенка, не выделяя никого намеренно, но и не обделяя вниманием.
• Постарайтесь, чтобы у ребенка с особенностями были равные, по возможности, права и обязанности. Неправомерное обособление может вызвать обоснованное неудовольствие с обеих сторон: все дети стремятся к вниманию и признанию взрослых, и все не любят снисходительности.
Предлагать ли детям делиться?
Привычный педагогический штамп – детей нужно учить делиться. Всем. Всегда.
Собственно, в этом нет ничего плохого: ребенок живет не один в доме, он не один в группе. Но нет ли в нашем желании вырастить непременно отзывчивого коллективиста другой крайности – отрицания права ребенка на собственность и на собственное безопасное жизненное пространство? Почему у взрослых «все свое собственное», а у детей «все общее»?
Итак, детей можно заставить делиться, перешагивая через их чувства и желания, – воздействовать силой. Но тогда не стоит удивляться, что, став старше и привыкнув подчиняться силе, они будут придерживаться именно такой стратегии: либо беспрекословно отдавать свои вещи по первому требованию хулиганствующих обормотов, либо действовать силой по отношению к другим детям.
Прежде всего подумать, не поддаваться на собственные сиюминутные чувства и не пользоваться стереотипами, потому что:
В раннем возрасте дети, скорее всего, не готовы искренне делиться своими игрушками, предметами – они представляют для детей осязаемую чувственную желанную ценность.
В возрасте 3–4 лет игрушки, предметы приобретают смысл осознаваемого личного пространства: «я», «мое».
В 4–5 лет назначение игрушки или предмета, в том числе, – быть средством установления партнерских отношений с другими людьми.
В 5–6 лет – это еще и способ обозначить свои личностные особенности, достижения, достоинства.
Учитывая эти возрастные особенности, а также принимая во внимание особенности индивидуальные (отношение семьи к вещам ребенка, например) и традиции группы (а не лично ваши), с детьми можно договориться.
С ребенком раннего возраста: «Конечно, это твоя машинка. Димина машинка. Дима с машинкой играет. Когда Димочка поиграет с машинкой, мы с Колей попросим машинку. Дай, Дима, поиграть машинку Коле». Проблема в том, что у ребенка нет умения корректно заявить о своем желании. Нужен образец.
С детьми 3–4 лет: «Это Олины карандаши. Оля хорошая
Для детей 4–6 лет логика примерно та же: подчеркните, подтвердите ПРАВО ребенка на предмет – это успокоит страсти. Затем обозначьте причину этого права – это придаст уважение «собственника» к вам и претендента к «собственнику», даст понимание причины сопротивления. «Сашина машинка. Саша собирает гоночные машинки. Он знает много названий. Давай попросим его рассказать, какая самая быстрая». Не оставляйте детей сразу – побудьте вместе с ними, это даст импульс позитивному содействию сторон.
Длинно? Да. Но короче только путь войны, где пострадавшими будут все.
Если дети играют в агрессивные игры?
Многие родители и воспитатели считают нежелательными в детском коллективе игры, в которых разыгрываются сцены насилия, агрессии, жестокости, зла. Видеть в детях злобу и жестокость всегда очень тревожно и неприятно. Часто подобные игры запрещаются детям.
Дети видят модели подобного поведения на улице, по телевизору, дома. Им очень важно определить, кого считать «хорошим», а кого «плохим». Эти игры помогают детям понять себя в этом мире, контролировать свои желания поступать плохо. Важно предоставить детям возможность проиграть эти темы, при этом поддерживая те игры, где нет агрессии и насилия.
Если дети играют в такие игры, то используйте это время, чтобы поработать над вопросами добра и зла. Например, задайте вопросы: «А что делает этого человека плохим?», «Как помочь ему стать хорошим?», «Что нужно сделать, чтобы восторжествовала справедливость?» и др.
«Подкидывайте» детям другие сюжеты, где бы не было насилия и оружия, но где бы дети наделялись какой-то властью. Например, организуйте игру в «спасателей», тушение пожара, скорую помощь и пр.
Сделайте так, чтобы опасность заключалась не в человеке, а исходила из какой-то ситуации: опасный зверь, наводнение, пожар, ураган.
Проследите, чтобы дети менялись ролями, важно, чтобы дети играли и «плохие», и «хорошие» роли.
Поймите, что ребенок, который проявляет жестокость сам, пытается «поднять» себя за счет того, что унижает других. Помогите такому ребенку видеть в самом себе что-то хорошее, уникальное, неповторимое.
Перенаправьте энергию детей на коллективные игры, где они должны вместе работать над решением какой-то задачи.
Читайте с детьми сказки, сочиняйте истории, где говорится о доброй силе, хороших поступках, власти человека.
При любой возможности постарайтесь показать детям разницу между реальным миром и миром фантазий: «Играть в Бэтмена и Человека-паука очень интересно, но разве это реальные люди?»
Дайте возможность детям выбирать модель поведения, поощряйте их, когда они будут вести себя приемлемым способом.
Отрабатывайте с детьми навыки общения в возможных конфликтных ситуациях: обсуждайте с детьми наиболее часто встречающиеся ситуации, расширяя поведенческий репертуар ребенка.