А вы сегодня улыбались?
Шрифт:
***
– Привет, как поживаешь?
– Твоими молитвами!
– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.
***
– Интересно, какую молитву произносит священник, когда попадает себе по пальцу молотком?
***
– Доктор, скажите, как прошла моя операция?
– А кто вам сказал, что я доктор? Я – апостол Петр.
***
Судья, после защитительной речи адвоката, смущенно произнес:
– Вопросами канонизации святых занимается Церковь,
***
Апостол Петр обращается к Богу:
– Боже, тут к Тебе хочет попасть на прием группа атеистов. Что с ними делать?
– Передай им, что Меня нет!
***
Один ангел поучает другого:
– Мы должны более толерантно относиться к умершим людям, прибывающим к нам на суд Божий. До вынесения им окончательного приговора они является не грешниками, а гипотетическими праведниками, ожидающими не вечных адских мук, а альтернативного блаженства.
***
На исповеди:
– Постишься ли ты, сын мой?
– Да, отче, – три раза в день – между завтраком, обедом и ужином, а также ночью, когда сплю.
***
Разговаривают два монаха:
– Я всегда удивлялся терпению брата Макария – он никогда никого не осуждает.
– Здесь нет ничего странного: трудно осудить кого-либо, когда ты все время говоришь только о себе.
***
– Почему фарисеи не покаялись, когда Господь исцелил в синагоге человека, с иссохшей правой рукой?
– В этот день была суббота, а по субботам фарисеи предпочитали ничего не делать.
***
– Иди и покайся, – сказал священник продавцу супермаркета, когда увидел свой чек…
***
– Батюшка, грешен – лень меня одолевает.
– Так ты борись с ней, сын мой.
– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.
***
– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?
– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.
***
– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.
***
– Когда же наконец этот пост закончится?
– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.
– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.
***
Объявление в храме:
–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».
***
– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!
– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько
***
– Почему про умерших нельзя плохо говорить?
– Потому что они могут воскреснуть.
***
Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:
– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Разговаривают две подруги:
– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.
– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.
***
Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.
– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.
– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.
***
– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.
***
Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:
– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.
***
– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!
***
Один электрик говорит другому:
– Знаешь, мне всегда смешно слушать, когда люди начинают спорить, какая профессия древнее. Это же очевидно, что наша! Об этом даже в Библии говорится: «и сказал Бог: да будет свет!».
***
– Как ты думаешь, чем занимался Ной во время своего многомесячного плавания по затопленной земле?
– Да наверняка рыбу ловил.
– Интересно, как он ухитрялся это делать, имея в своем распоряжении единственную пару уцелевших червей?