Абсолют
Шрифт:
— Невероятно! Так ты интересуешься нашими чемпионами? — казалось, что защитный слой непоколебимой строгой Госпожи пробит. Неужели нам покажут настоящую Юсупову?
— Я интересуюсь всем, что связано с красивыми барышнями. Кстати, всегда хотел спросить, а это правда, что у спортсменок огромное и неугомонное либидо?
Чёткий удар и кот пролетел через весь салон. Ну, конечно… Чего ещё стоило ожидать от старого пушистого извращенца?
— Не сочтите за разврат, Ваша Светлость! Просто, один мой друг занимался поставкой антисекс-кроватей в Париж. — с усмешкой произнёс
— Меня это не интересует. — строго ответила Госпожа Юсупова и отвернулась к окну.
— Так вот. — кот запрыгнул ко мне на диванчик и принялся облизывать мохнатые бока: — Один мой французский друг занимался мебелью из ОСП.
— Что такое ОСП? — поинтересовался я.
— Ориентированно-стружечная плита. Очень популярный материал для недорогой мебели. — пояснил Семён: — И к нему обратились организаторы олимпийских игр в Париже! Заказали специализированные антисекс-кровати. Дело в том, что среди народа бытует мнение, якобы у всех спортсменов независимо от пола — ну просто чудовищное либидо. И все спортсмены, приезжая на Олимпийские игры — начинают адово сношаться!
— Это бред. — нахмурилась Вероника. Вот и попалась, гражданочка… От неё повеяло кисловатым ароматом полуправды и недоговорённости.
— Неужели? Всё-таки, подцепили себе парочку спортЦмЭнов? — с усмешкой спросил кот.
— Нет. — холодно ответила Графиня. Теперь почувствовалась правда и… разочарование. Бедолага. Поди, только начала внедряться в тусовку и тут — на тебе. Травма и конец карьере. Мне даже немного жаль её.
— Хорошо. Так вот, мой друг разработал модель этих кроватей. Провёл испытания. И выставил ценник. Поскольку задача таких кроватей была ломаться при малейшей физической активности — материалы использовались самые дешёвые. Однако мой друг — истинный патриот Франции! Поэтому, он накрутил всего триста процентов от себестоимости. Олимпийский комитет согласился. В итоге, кровати были поставлены. Деньги уплачены, но… случилось странное. Или я бы даже сказал — ужасное!
— Неужели?
— Мой друг — тот ещё дамский угодник!
— Прямо, как ты? — хохотнул я.
— Какое там… Вашему покорному до таких людей, как Мишель — ещё расти и расти. — с грустью вздохнул сгусток мохнатой тьмы: — В итоге, наш производитель антисекс-кроватей встретился с одной горячей шестидесятилетней барышней из олимпийского комитета, которая отвечала за денюжки… И какого же было удивления Мишеля, когда цена кроватей по документам оказалась на ТЫСЯЧУ процентов выше того, что наш мастер получил на руки! И тут наклёвывается вопрос… А, куда делись оставшиеся деньги? И так ли действительно нужны были эти антисекс-кровати?
— Господи… — Вероника обречённо закатила глаза.
— Никто не знает, Ваша Светлость. Однако, ходят слухи, что Олимпийский комитет заплатил очень много налогов. Знаете, есть такой налог «на распил». Слышали, когда-нибудь?
— Это всё, конечно, замечательно. — улыбнулся я: — Но, почему они так заострили внимание на кроватях? Неужели подобными вещами нельзя заниматься на полу? Стоя? Возле стены? На подоконнике? И ещё огромной куче различных мест?
Покровский посмотрел
— А Фёдор Александрович — дело говорит! — бородач смахнул выступившие слёзы.
— Вот и я о том же! — кивнул кот: — Скажите, Госпожа Юсупова — насколько вы оцениваете актуальность антисекс-кроватей на Олимпийских играх от одного до десяти?
— И, как вы терпите такого фамильяра? — Вероника злобно посмотрела на меня: — Он же только и делает, что всех поддевает или саботирует…
— О, мы с Семёном на одной волне. — честно признался я: — Если относиться к его говору с юмором, то получается очень даже весело.
— С юмором? Вы хоть понимаете, к кому мы едем? — Госпожа Юсупова строго оглядела всех присутствующих в салоне: — К Императору! А вы, чем занимаетесь? Обсуждаете сплетни Олимпийских игр и… простите — сношение спортсменов? Вам самим-то от себя не стыдно?
— Мне — нет. — пожав плечами, ответил Покровский: — Я считаю, что любая тема достойна обсуждения, но, если ты в своём кругу. Скажите, Вероника Тимофеевна — вы же в нашем кругу?
— Вынуждена быть. — вздохнула Юсупова: — Но Симулус прав. Олимпиада погрязла в коррупции и казнокрадстве. А Его Императорское Величество уже давно рассматривает вариант, как бы так выйти из Олимпийского комитета, чтобы не начался международный скандал. Скажу вам больше — именно я проявила инициативу, когда увидела, что творится на Олимпийских играх. Красивая ширма, за которой…
— Разврат? — с надеждой спросил кот.
— Нет. За которой обман, лицемерие и разбитые судьбы детей. Но не будем об этом. Сейчас вам нужно готовиться к встрече с Императором. Он очень не любит, когда его гости не знают, что сказать.
— С этим пушистым помощником у нас точно проблем с разговорами не будет. — вновь расхохотался Студнев и указал на Семёна.
— Кстати, перед Императором тебе придётся принять человеческий облик. — строго произнесла Вероника и жутким взглядом зыркнула на кота.
— Да. Это не проблема.
А случись подобное пару месяцев назад, сгусток мохнатой тьмы уже впал бы в истерику… Жизнь меняет людей. И котов.
Пока мы продолжали путешествие по утренней Москве, которая как будто выдохнула после ночного напряжении — я размышлял.
Мне было очень интересно, куда история пойдёт дальше, и к чему стоит готовиться? Император — такая же шахматная фигура, которую я могу использовать в будущем.
Но есть один нюанс…
Встреча с главой государства — это всегда кот в мешке. Причём, ситуация — из крайности в крайность!
Либо призовут «на ковёр» и буду спрашивать с переходом на личности. Либо похвалят, а может даже и медальку дадут. Тут уж не угадаешь.
Предположений у меня было несколько.
Первый вариант банальный. Артов упоминал, что Император хотел бы сделать из меня Вивата Российской Империи. С одной стороны — я его прекрасно понимаю. Больше «оружия» — больше уважения и страха у «псин сутулых», которые вечно пытаются на тебя напасть.
Второй вариант… сомнительный, но тоже имел право на существование.