Абсолютная беспощадность... к себе!
Шрифт:
2. В любом помещении проверьте наличие запасного выхода и то, как он закрывается.
3. Зайдя в любое локальное пространство, садитесь только в угол, что дает увеличение «сектора обстрела», и только лицом к входу.
4. Находясь в чужом городе, не выпускайте из рук местную газету.
5. При продвижении по опасному району не бегите, смотрите под ноги, но периферическим зрением шарьте на все 180–200 градусов.
6. Если вас догоняет прохожий, остановитесь, обернитесь лицом в сторону догоняющего
7. Лучший способ произвести хорошее впечатление на милицию — дорогой галстук и дорогие очки.
8. Если при пожаре или применении слезоточивого газа нет возможности моментальной эвакуации, надо лечь на пол и дышать через намоченную тряпку. Но не забываем, что угарный газ тяжелее воздуха — лежание более пяти минут в задымленном помещении легко вызывает отравление угарным газом. Более того, противогаз не спасает от угарного газа, если у него нет специальной насадки на фильтре.
9. Не пейте в компании малознакомых людей, тем более дам легкого поведения. Если вам предстоит глобальная пьянка, за полчаса до ее начала выпейте 50 граммов — опьянение будет не столь быстрым и сильным.
10. Для быстрого прихода в себя надо промыть желудок и выпить следующий состав: 25 г коньяка, яичный желток, красный или черный перец.
11. Когда вас решила забрать милиция, ни в коем случае не сопротивляйтесь и не пытайтесь их запугать. Чем выдержаннее и самоувереннее вы смотритесь, тем благоприятнее для вашего лица.
12. Не торгуйте наркотиками, оружием и проститутками. Не пытайтесь своровать государственные секреты. Своровав же, не рассказывайте об этом жене. Ну и, конечно, не ешьте на ночь зеленых помидоров.
Хочу поднять тему, актуальную для тех, кто катается по дорогам.
Суть в следующем. На машину уходит много денег, возникает желание как-то компенсировать издержки, подвозя кого-нибудь по пути. Для тех, у кого «мерседесы», такие проблемы, конечно, неактуальны. Но вопрос не к ним, а к людям с более скромными доходами и машинами. Получается небольшой бизнес, а любой бизнес связан с определенным риском. Люди встречаются разные.
Я сам имею машину около года и пару раз столкнулся с достаточно неприятными ситуациями. Лично для себя я определил несколько пунктов:
— не брать двух мужиков;
— не брать пьяных;
— не брать подростков и «непонятных» девушек;
— в машине не должны валяться в открытом виде ценные вещи (деньги, мобильники и т. д.);
— лучше, чтобы пассажир не сидел сзади. Вроде пока все.
Какие
Более чем точный ответ: никогда никого ни при каких условиях не брать.
Поверьте: в свое время получил спорное удовольствие ознакомиться с подборкой подобных событий. Так что девушка или не девушка, два дяди или один — разницы нет.
Вы уже провоцируете неприятности, даже если ваш пассажир не есть профессиональный преступник. Сама ситуация взрывоопасна по определению! Это абсолютная аксиома!
Пришел сегодня домой с работы, жарю котлеты. Время — 23:30. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — девушка. Лет 28, в очках, волосы рыжие, крашеные, глаза зеленые.
Спрашиваю:
— Чего надо?
Отвечает:
— Леша здесь живет?
— Нет здесь таких.
— Помогите найти!
Я, болван, приоткрываю дверь.
— Ну?..
— Такой блондин, и собака у него такая, с ушами…
— Не знаю, извините, — и закрыл дверь. Через пять минут опять звонок. Она же.
— А можно позвонить от вас?
Я осмотрел лестничную клетку и закрыл дверь в ближнюю комнату.
— Заходите.
Запускаю ее в прихожую, внешнюю бронедверь закрываю на ключ. Оставляю девку в коридоре, приношу ей радиотрубку. Она звонит по четырем номерам — то номер не помнит, то нет никого. Я сразу — ага, стрём! Девушка показывает шнурок от мобильника.
— Вот, — говорит, — в метро украли.
Кошелек типа тоже украли. «Ути-пути, — думаю. — Сейчас на бабки меня разводить будет». И точно!
— Я вот на машине уже полтора часа катаюсь — не можем адрес найти, дайте хоть денег для таксиста.
Я заворачиваю разговор:
— Денег не дам, прошу покинуть квартиру.