Адвокат вольного города 5

Кулабухов Тимофей

Когда долистал до конца, кстати, там местами был ужасный почерк, пошёл за добавкой.

Суп был просто бомбический. Куриные потрошка, рис, немного кукурузы и зелёного горошка, морковка, лук, остальное я не смог распознать при всём желании. В меру острый, солёный и насыщенный приправами.

Остаток сложил в пока ещё сиротливо-пустой холодильник.

Листы дневника батлера были пронумерованы, так что я открыл свой блокнот с оборотной стороны, с конца, перевернул и для начала записал цифры, просто номера страниц, где есть упоминание «Индии».

Итак,

это сорок три упоминания.

Всю работу за сегодня не осилю… Или осилю?

Убрал миску и тарелку — в мойку. Помыл руки, уселся на кровать. Лампу поближе, карандаш сочетается с увесистой шариковой ручкой.

Теперь я тупо выписывал все фразы и высказывания про Индию, не вникая в их смысл. Просто сборное цитирование, хотя отсюда понятно, что большая часть ограничивается только этим словом и всё. Но там, где почерк был корявым… Батлер был не только слугой и собутыльником его вредного босса. Когда нетрезв слуга, там и его босс. Он записывал все интересные истории, разговоры, анекдоты (кстати, ровно все они показались мне несмешными), воспоминания и сложные ругательства. Так что минимальная пища для размышлений была.

К одиннадцати вечера я выписал все упоминания про Индию. Я отложил блокнот, нащупал выключатель лампы, щёлкнул и завалился спать.

Сон пришёл сразу, и так же сразу я понял, что это не совсем обычный сон.

…

Филин стоял передо мной и даже в каком-то смысле выше, нависая надо мной и сердито пыхтел.

— Здорово дневали! — наигранно-весело поздоровался я.

Филин в ответ на приветствие лишь зло и мрачно сверкнул глазами.

В этот раз встреча была по его инициативе. Что-то он не выглядит довольным?

— Сто тысяч! — резко громыхнул он.

— Что «сто тысяч»? — спросил я и сделал лицо очень популярным обожжённым стройматериалом.

— Почему я, тот кого вы именуете «Предок», существо возрастом несколько тысяч лет, тот, кто многим пожертвовал, чтобы ниточка рода того бородатого придурка, который попался мне, дожила, дотянулась до сегодняшнего дня, должен больше всех переживать? И хотя их не назвать процветающими, они всё ещё живы. И ты…

— Жопой нюхаешь цветы, — передразнил его я, а он от наглости просто захлебнулся гневом. — Ты считаешь, это я виноват в том, что они «встряли» на миллион? А?

— Да как ты смеешь?

— Чем дольше живу, тем больше смею.

— Да они продают имущество, смогут покрыть почти семьсот тысяч. Плюс твои сто. А если продать прииск и долю в нефтеперерабатывающей фабрике, то это почти покрывает всю сумму.

— А давай, я тебе расскажу анекдот. Даже два.

— На кой тухлый бык мне твой анекдот? Тем более, два анекдота?

— Сто тысяч — это сложно.

— Несложно, пошёл да снял в банке.

— Сложно. А анекдот — это просто. Даже два.

— Я не хочу слушать твой анекдот. Хочу прихлопнуть тебя, придушить, проглотить, как мышь. Ты веришь, что я на такое способен, приёмный?

— Верю. Но с высоты своего крошечного опыта, кстати, больше, чем у твоего нынешнего патриарха рода, знаю, что ты этого не сделаешь!

—

Почему это?! — глаза его просто полыхали гневом.

— Любопытство. Да и ты слишком много в меня вложил. Я перспективнее, чем другие олухи в роду.

— Вот именно, «другие», ты тоже олух!

— Ну и пусть. Ты меня не убьёшь. Так вот, анекдот номер раз. Даже история.

— Не надо мне «анекдот»!

— Я как-то занимал должность начальника юридического отдела крупного строительного холдинга. Долгов два и две десятых «ярда», сорок уголовных дел, физзащита приставов в масках и с автоматами, короче было весело. И вот, приходит ко мне контрагент. И говорит, а пошли к генеральному, а ты ему скажешь, чтобы он мне мои пятьдесят миллионов заплатил.

— А ты? — не успокаивался Филин.

— А я говорю, как тебе. И по той же причине. Пятьдесят миллионов у меня нет, но могу рассказать анекдот. Он, кстати, тоже отказывался.

— И ты?

— А я рассказал. Представь себе, у нас в нашем мире есть тоже США.

— И?

— И вот в США какой-то мужик завалил, в смысле убил другого. Убийство первой категории, вся ботва. Короче, суд, присяжные — приговорили его к смертной казни через электрический стул.

— Идея отличная, я тоже для тебя стул сделаю.

— Пересылают его в тюрьму. Там стул. Но выясняется особенность. Стул рассчитан максимум на сто десять килограмм. А преступник у нас толстый, весит сто тридцать килограмм. Ну, раз такие дела его сажают на диету. А он, внезапно, не худеет, а прибавляет ещё десять килограмм. Они такие — твою мать. Меняют диету, а он и на ней прибавляет десять кило. Они сажают его глухо на хлеб и воду. А он прибавляет ещё пять килограмм. И вот начальник тюрьмы со свитой приходит к нему в камеру, и говорит: Ну Джон! Ну что за дела! Ну мы стараемся, а ты не худеешь. Что за дела? А он так, потупившись, отвечает: мол, простите, но у меня мотивации нет…

Филин буквально секунду ошарашено крутил глазами, а потом раскатисто расхохотался.

— Ну, в общем, — игнорируя его смех, продолжил я, — тот поставщик не смеялся, но мою мысль понял. Нет у меня мотивации выбивать из генерального пятьдесят миллионов. Такая же петрушка и с миллионом рублей рода Филиновых. Нет у меня мотивации за них бабло отдавать. Такая у меня мысль.

— Понятно, — внезапно перестав смеяться, захлопнул клюв Филин.

— Второй анекдот про армию…

— В следующий раз расскажешь, мне надо подумать над твоим поведением. Если у нас будет второй раз.

Меня выкинуло из сна, я резко сел.

В проём будущего окна меланхолично-безостановочно дул ветерок, чем ликвидировал большую часть усилий моего обогревателя, шевелил старой шторой.

— Слушай, большая птица с большой тенью, — хрипло сказал в темноту пещеры, — я не договорил. Ладно, не отказываюсь, я же им пять тысяч дал, полтинник вернул почти весь, да никто в их, нашем, я хотел сказать… роду не зарабатывает столько. Какой мне смысл отдавать всё награб… заработанное непосильным трудом каким-то неблагодарным людям?