Афоризмы и миниатюры
Шрифт:
Пародия на «Кира. Эпизоды 1–4» Киры Татьяны Грозной. Прелюдии хороши в сексе, поэтому сразу перейду к затянувшемуся повествованию. Дранцов Кирилл был сложившимся алкоголиком уже в десятом «Б» классе. Он только и думал, кого обрюхатить. Кирилл пригласил меня на пикник. Но я отказалась и пошла воровать картошку. А запивала картошку ацетоном. После реанимации мы затеяли танцы. У меня от танцев был самый высокий IQ. А у Кирилла IQ никак не подымался. Но на хрен мне такой мужик, да еще с мрачной рожей! С какого перепоя?! Сосредоточенно сгрызая заусенцы на неухоженных ногах, я приласкала бы его паяльной лампой.
Пародия на «Человек, который повесится» Айнеж. Сумерки. Слякоть.
Пародия на «Лужу» Александра Горнова. А еще можно срефлексировать, если плюнуть сверху на маршрутку, забравшись на столб электропередачи: тогда суки-лошадки будут ржать под тупым углом. А еще лучше – сесть в лужу и плюнуть в зад одной из сук-лошадок, садящихся в маршрутку: тогда на них упадет столб электропередачи.
Дружеская пародия на «Что имеем не храним» Ринки. Серый (так звала его мама) жил в лесной сказке: среди берез и елей. Иногда его мать исчезала, а потом появлялась с курицей. И они вместе её ели, давясь от удовольствия. Когда Серый вырос, он тоже начал ходить за курицей. «Вот ты и стал большим, Серенький», – с удовлетворением стала нежно говорить ему мама. «Мам, а почему люди называют нас хищниками?», – спросил как-то сын. «Они просто нам завидуют», – ответила мама и смахнула хвостом набежавшую слезу.
Пародия на исторический пассаж Татьяны Филатовой «Три источника и три составные части». Единой истории ХХ века вообще не существует. Если поковырять между строк наших газет, то легко понять, что 17-й год был катастрофой. Это был акт титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, спровоцированных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над «Апрельскими изысками» Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход – миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.
Пародия на грамматические изыски «У природы нет плохой погоды» Татьяны Янтарной. Слово «ГОД» происходит от древне-ГУДского слова «ГАД». Весной ГАДы из-под корней выползают на солнышко, греют свои неГОДяйские тела и, приветствуя друг друГА, шипят «О майн ГОТ! ПоГОжая поГОДа!». Чуть поГОДя, летом, они начинают яриться в брачном ГОпаке и осенью залезают в ГОры. А что они делают там с неГОДяями, можно уГАДать, пойдя по моей тропинке к священной ГОрюющей корове, роняющей блины ГО… буквосочетаний.
Пародия на зарисовку Алекса Сидорова «Любопытный танкист». Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты – посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолёту нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов,
Пародия на зарисовку Сергея Варсонофьева «Под занавес». В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым (я там живу в качестве молодого пародиста; ну, молодого – в смысле «еще не известного в высших сферах») давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала «браво!» и в неудовлетворённости вызывала режиссера на «бис». Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звёзд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слёзы, не то бурные капли дождя…
Рецензия на рецензии Л. Гритчиной. У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке всё должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи… ой!.. расписываются в своём пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел у Вас – положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер… ой!.. когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
Пародия на зарисовку «Я – Феникс» Тихого Ветра. Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь – вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о рёбра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход – там, где у меня растёт хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Стихи и я! Оу! Вау! Мяу! Предсмертные стоны!.. Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в искушенное ушко приказы любви… Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Кис-кис! Приди ко мне!
Пародия на рассказ Вадима Ечеистова «Крысиный тупик»… Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. «Ё…! Блин!» – воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки – сундука с золотом. «Ё…! Блин!», – воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски… Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: «Это вам за Санька! А это – за Семена!». Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!