Ах, Рассея моя! Рас… сея!
Шрифт:
– Когда мужчина спит со своей женой, это называется несколько иначе, моя вы участливая, – искренне сознался Зеныч.
– Ну и как же это называется?
– Семейные будни, – мрачно пошутил Зеныч.
« Долго ли протянет?» – оценивая обволакивающую синеву затухающих искорок в глазах у Зеныча, и укоризненно покачав головой, осуждающе, чисто по-женски позавидовала этой фифочке Кармен девушка из рыбного киоска.
Букетик жасмина.
Приходит как-то девушка
– Николай Зеныч, а у вас есть дешёвое пиво?
– Есть, – Зеныч протянул бутылочку «Жигулёвского», розлива местной пивоварни.
Расплатившись, и засовывая пиво в немереный карман рабочего фартука, девушка пожаловалась:
– А то у меня муж без пива никак не может.
– А я могу, – подумал Зеныч задумчивым взглядом вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, – могу, но не хочу.
– Ну и сволочь! – подумала девушка и протянула Зенычу букетик жасмина.
Последняя стадия носки носков.
Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:
– Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?
Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, напрочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:
– Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, – перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:
– Для женского здоровья и мужской крепости!
– А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка.
– При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч.
– Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.
– И на носках тоже? – усомнился Зеныч.
– А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка.
Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:
– Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку, не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.
Хек королевский
Женщина без вредных привычек, отнюдь и далеко уж не бальзаковского возраста, выбирает в рыбном киоске товар.
– Вам хек серебристый или королевский? – засуетилась девушка из рыбного киоска.
– Королевский, – кокетливо передёрнула плечиком дама приятной наружности.
– Вам
– Нет, потолще!
– В чужих руках и хрен королевский толще, – беззлобно ухмыльнулась глуховатая торговка Нинка Железная, заскучавшая на своих овощных и фруктовых развалах.
Афоризмы от Зеныча.
Народ у нас хороший и умный. Недавно Зеныч услышал в разговоре:
– Какая противная погода!
– А завтра ещё противнее!
– И то, правда, – согласился Зеныч, – настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А вот вчера на рынке покупатель девушке из рыбного киоска:
– Вы зачем меня монетами загружаете? У меня и так кошелёк тяжёлый!
– Се ля ви, ма шери! – такова жизнь, моя дорогая.
– Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше! – не согласился Зеныч.
Настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее.
Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше!
Инфляция.
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
– Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
Кремляди.
На вопрос «Кто такие кремляди?», как правило, отвечают:
– Кремлёвские девушки лёгкого поведения, обитающие в Кремле. Даже не догадываясь, что на самом деле это известные политические деятели, также обитающие в Кремле.
Матерное существование
Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:
– Чёрт подери! Однако, я выматерился! Следовательно, я существую!
Чей президент лучше?
Заядлые спорщики, их хлебом не корми, а дай поспорить.
Один утверждал:
– Путин!
Другой:
– Не, Барак Обама!
– Медведев?!
– Не, Барак Обама!
Они летели и отчаянно спорили: чей президент лучше. В конце концов, решили:
– Да какая разница, Путин, Медведев или Небаракобама, главное, чтобы человек был хороший!
( Из разговора грузчиков-биндюжников продовольственного рынка «Клондайк» Раввиля и Бандэраса, падающих с крыши).
Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.
Грибной полустанок.
Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ – хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако!