Академия Зла, или сын для козла

Юраш Кристина

— Моя любовница, между прочим, отлично разбирается в ядах! — послышался оправдывающийся мужской голос.

— Добро пожаловать в семью! — тут изменился голос жены. — Ой! Там, в кармашке конфеты. Протяните ручку. Можете угощаться, девушка! Ужасные конфеты! Просто отвратительные! Мои любимые! Держите конфетку. Эй, козел! Передай конфетку нашей любовнице! А то мало вдруг, она с утра ничего не ела!

— Очень неприятно! — послышался еще один вежливый женский голос. Кто-то прошуршал оберткой. —

Будем знакомы.

— Конечно, конечно! Вы там устраивайтесь! Нам как раз специалист по ядам нужен! — произнесла жена. — Смотри, чтобы НАШЕЙ любовнице не дуло!

Сверху послышался хруст и стон.

— Ай! Мои очки!!! — донесся до меня мужской голос с верхов.

— Кто виноват, что у тебя их два! У всех нормальных людей одно, а у тебя их два! — прошипел женский голос.

— Твари, а мы можем ехать молча? — произнес мужской суровый голос их чемодана за спиной.

— Не можем! Верхи не могут, низы не хотят, — донесся ответ из глубин багажного ада.

Глава пятая. «Радители» от слова «радость»

Каждый уважающий себя демон мечтает сделать в своей жизни великую пакость. Или изобрести нечто такое, о чем потом пожалеют миллионы.

Например, пластиковые одноразовые вилочки. Да-да, те самые, которые ломаются под натиском особо упоротой котлеты. Те самые, которые оставляют свои зубчики в котлете. Или унитазы, которые в ответственный момент обдают тебя холодными, внезапными и очень негигиеничными брызгами. На худой конец — пакеты из гипермаркетов, в которые внезапно рвутся, заставляя тебя ползать по асфальту и собирать покупки.

Каждый демон — родитель, отправляя ребенка в Академию Зла, искренне надеется, что именно его чадо станет автором пакета от сока, в котором остается как минимум «невыливаемая и невыпиваемая» четверть. Или автором спутанных проводов для наушников.

Я была не исключением. И тоже грезила, что мой мальчик пока тихий, тихий, а потом как изобретет что-нибудь эдакое! Так бывает со всеми злыми гениями. Я читала.

— А что? Любовницу можно было брать? — возмутился женский голос с непередаваемыми нотками сожаления. — Надо было брать своих любовников!

— Дорогая моя, — послышался слегка озадаченный голос мужа. — У тебя что? Любовники?!

— Ну вот так всегда, — в женском голосе звучала смертельная обида. — В ты прям, как моя мать! Она мне запрещала заводить кота! А ты запрещаешь заводить любовника!

— А долго еще? — донеслось тревожное сверху. — А то терплю уже сколько!

— Что? Мочи нет? — ехидно заметил кто-то снизу.

— Вот она-то как раз и есть! — огрызнулся кто-то наверху. — И много!

— Он нас не замочит? — спросил подозрительный женский голос справа.

— Вылезу всех замочу! —

рявкнул чей-то дед, пока поезд уносил нас в Академию. Мне было ужасно неудобно. Бальзам решил, что стандарт его больше не интересует. Он требовал большего. А пока что пытался намекнуть, что на следующем повороте он таки- добьется своего.

— У меня уже все затекло! — простонал мужской голос сверху.

— Я еще даже не начинал! — донесся голос «нетерпеливого старичка». — Ыыыы! Надо было сходить на дорожку!

— Могли бы сделать это на вокзале! — послышался жующий конфеты голос. — Там вход бесплатный!

— Зато выход платный! А дольше трех минут там не смог находится никто! — рявкнул дед сверху, продолжая поскуливать.

Поезд набрал скорость, а я пыталась взять себя в руки. У меня это получилось. В той позе, в которой я лежала, я могла взять уши в ноги и хвост в рот. Я думала, что дорисовала Камасутру в свои прошлые отношения. Но нет! Сейчас я, видимо, ее переиздаю!

Внезапно откуда-то сбоку послышался протяжный вой.

— Вы что? Собаку с собой взяли? — зашуршали чемоданы по протяжное и унылое: «Ауууууу!».

— Нет, это наш младшенький репетирует! У него по расписанию занятия игре на волынке! — послышался раздраженный ответ. — Три часа подряд!

— Если вы сейчас не заткнете вашу волынку, я достану свою волыну! — зашипел кто-то из моих соседей.

— Мы ее не доставали. Это он пропевает! — огрызнулись в ответ.

Я сморщилась, сплюнув свой затекший хвост, и зажала уши коленями. Не то, чтобы я ничего не слышала. Но хотя бы не так громко.

— Кто проковырял себе глазок! Умоляю, вычислите этот чемодан! — послышался мужской голос.

Потом вой стал хриплым. И под конец вообще прекратился. Воцарилась тишина.

— Ты что? Прямо здесь хочешь? Да? — послышался встревоженный женский голос. — Нас могут услышать! Прекрати!

— Ничего страшного, занимайтесь! Мы еще советы дадим! С высоты своего опыта! — послышались зловещие смешки со всех сторон. — Давай, мужик! Поднажми! Слышишь, как она стонет!

— Мы, вообще-то, собирались обсудить внутренние семейные проблемы! — обиделся женский голос. — По поводу его зарплаты! Она у него упала!

— Может, она на тебя упала? У моего мужа на меня зарплата регулярно поднимается! — ехидно заметил другой женский голос. — Как приятно, когда у мужа на тебя поднимается зарплата!

— Ой, не могу-у-у! — послышался голос деда сверху. — Внучок, хана твоим учебникам!

— Он встал! — послышался радостный мужской голос.

— Поздравляем! Это надо отметить! Сейчас найду календарь и отмечу красненьким! Полусладким! — послышался ядовитый голос бабки. — Эх! И почему это меня на вокзале не украли!