Акушер-Ха! (сборник)

Соломатина Татьяна Юрьевна

2-й м у ж ч и н а: Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.

1-й м у ж ч и н а: У неё с этим всё в порядке.

С т у д е н т к а: Ур-р-ра! (Вскакивает.) У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если это мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что я хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!

2-й м у ж ч и н а: Вот умница. Вот это серьёзный разговор!

С т у д е н т к а: А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам…

побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!

1-й м у ж ч и н а (как бы устало): Каких ещё наук?

С т у д е н т к а: Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!

2-й м у ж ч и н а (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением): Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать – сверхестественно-ненаучная дискуссия! (Бросает кости.) А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли – испражняться мыслию под древом! Все философы – хомяки-сибариты!

1-й м у ж ч и н а: Ладно, ты полегче…

2-й м у ж ч и н а (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней): Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И… (на секунду поворачивается к 1-му мужчине) чего она там говорила? Ах, да… (Опять к Студентке.) И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал… (Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.) У нас ведь первая бутылка бесплатно?.. (Смеётся.)

Ст у д е н т к а (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)

2-й м у ж ч и н а: Только помни – человек на самом деле пьёт только один раз в жизни – первый. Потом он просто похмеляется.

1-й м у ж ч и н а: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься. А то бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное – захотеть. Понимаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…

2-й м у ж ч и н а: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…

1-й м у ж ч и н а: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.

2-й м у ж ч и н а (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!

1-й м у ж ч и н а: Это особый случай.

2-й м у ж ч и н а (отмахиваясь): Знаю.

1-й

м у ж ч и н а: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?

2-й м у ж ч и н а: Если ты не будешь нервировать меня своими нравоучениями, всё будет в ажуре…

С т у д е н т к а: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и пальто!» (Быстро и решительно уходит.)

2-й м у ж ч и н а: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)

Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.

Действие третье

Го л о с 1-го м у ж ч и н ы: Свет.

Сцена освещается. На заднем плане акватория одесского порта – вид с Приморского бульвара. Единственный источник света – полная луна в правой части неба. На небольшом расстоянии перед декорациями панорамным полукругом опоясывает сцену полупрозрачный тюль с двумя-тремя не пропускающими свет контурами крупных каштановых деревьев. Луна как бы подсвечивает деревья сзади, выхватывая середину сцены. Необходимо добиться эффекта контрастных теней от деревьев.

Слева под деревьями в глубине сцены парковая скамья, полуразвёрнута к зрителям. Отдалённый шум трамвая и людной улицы. Студентка сидит на скамье.

С т у д е н т к а: Какая невероятная луна! Светло как днём. Пройдусь-ка я, пожалуй, немного по бульвару… (Встаёт и медленно выходит на середину сцены, в одной руке держа череп, другой – придерживая сумочку. Останавливается.) А тебя лучше спрятать. А то я тут с тобой, как Гарвей с факелом… (Собираясь убрать череп в сумку, она задерживается и ещё раз поднимает его перед собой.) Знаешь, что я тебе скажу… То, что я сейчас чувствую, глупцы вроде тебя называют верой… (Прячет череп в сумочку и уходит.)

Звуки улицы медленно затихают.

Го л о с 2-го м у ж ч и н ы: Я же говорю, она прикольная!

Г о л о с 1-го м у ж ч и н ы: Ты будешь ходить или нет!

Го л о с 2-го м у ж ч и н ы: А как же. (Смеётся.)

Утрированно громкий, как будто идущий сверху звук падающих на игровое поле костей с эхом.

З а н а в е с

Популярный цинизм

С чего начинаются роды

Конечно, я могу, приняв самый серьёзный академический вид, рассказать вам, что роды начинаются тогда, когда ваши мама и папа, созерцая Большую Медведицу, держатся за руки и строят планы на светлое будущее в бабушкиной малогабаритной «двушке». Вернее, когда дедушка весёлым свистом вызывает бабушку на свидание за околицу села. Если быть совсем уж беспристрастной – то где-то в раннем докембрии, когда ваш прапращур притащил наконец тушу мамонта и ваша голодная прародительница отдаётся ему по любви за еду.