Альтернативная история Творения Мира
Шрифт:
– Да на десять метров под землю, кто их там найдёт?!
Бог посмотрел на Чёрта и нервно передёрнул плечами.
– Ладно, но следующий прототип будет похож на меня!
– А не жалко тебе начинать всё с начала?
– А зачем с начала? Возьмём что-нибудь готовое, да хоть и эту обезьяну... Здесь добавим, это уберём, – Бог ещё чего-то похимичил с генами и удовлетворенно провозгласил: – Ну вот, делов-то! Только давай для начала сделаем лишь парочку – посмотрим, как пойдёт?
– Ты прав, – согласился Черт, баюкая укушенную руку. –
– Кстати, а что они там делают?
– Эта тырит яблоки и скармливает Этому.
– Приручает… – Бог начал расплываться в довольной ухмылке и вдруг застыл: – Ка-ка-какие яблоки?!
– Ну, у тебя там посреди лаборатории здоровенная такая старая яблоня.
– Мои селекционные яблоки? Они едят мой полуторамиллионолетний эксперимент?! Вон! Оба вон!
– Но...
– Сейчас же! И поставь охранника на вход, на случай, если надумают вернуться! Ишь ты, взяли моду... Надо будет других сделать.
– Не надо, – как-то странно скосился на него Чёрт. – Других уже не надо.
– Почему?
– Они научились создавать себе подобных.
– Что?! Да ты соображаешь, что говоришь? Ты себе представляешь, сколько знаний для этого необходимо? В какие тонкости материи надо вдаваться? Да не могут они этого делать!
– О да, они могут! – Чёрт глупо хихикнул. – Правда, не совсем так, как ты себе это представляешь, но тем не менее, у них неплохо получается.
====== История третья. Потоп. ======
Бог влетел в комнату, ураганом пронёсся по ней, сметя несколько незаконченных моделей, и, остановившись перед Чёртом, проорал:
– На тебя хоть в чём-то можно положиться? Ну хоть в чём-то, а?
– И тебе тоже день добрый, – Чёрт невозмутимо потянулся. – Что за муха тебя укусила?
– Я тебя месяца полтора назад просил воды в океаны долить?
– Ну?
– Что “ну”?
– “Ну” – это в смысле, я ж ещё тогда всё сделал, чего ты с ума сходишь?
– А на закрытие крана мне нужно было отдельное распоряжение давать?! Сорок дней лилось, пока я не пришёл проверить! Всё нафиг затопило! Вся работа насмарку!!!
– Опс... Ну, я же не специально...
– Да у тебя всё не специально!!! Всё по велению левой ноги! А мне теперь всё с начала?! Комиссия на носу, а ты “опс...”!!!
– Э... Ну, может, и не надо с начала?
– Как не надо? А сдавать я что буду? Ну, деревья сами вырастут – что им от немного водички станется? Но люди, животные... Всё с начала!!!
– Ну, тут такое дело... Помнишь того нытика с голубями? Ну, который всё ноет, что у него голуби дрессированные, а никто смотреть не хочет. Короче, позвал я этого Ноя к себе – зрелищ захотелось... Так он припёрся со всей семьёй! Да что там семья – он весь свой зоопарк притащил! Фокусы показывал, вот.
– Что вот-то?
– А, ну в общем, он всё ещё у меня...
Бог резко выдохнул и сел. На его лице отражалась яростная борьба двух желаний – придушить
– Кстати, ну и как?
– Что как?
– Голуби дрессированные как?
– А, голуби... Да баклан он, а не дрессировщик. Говорит голубке: “Лети и принеси мне одуванчик”. А она тащит ветку какую-то. Он опять: “Принеси одуванчик”, а она, естественно, опять ветку. Так он, печальный такой, смотрит на меня, говорит, мол вот, не получается, посоветуй, что делать...
– А ты что?
– А я говорю, мол, меняй тактику. Говори ей: “Принеси ветку”, она притащит ветку – все счастливы, все довольны!
– А он?
– А он в детали начинает вдаваться – мол, принеси мне ветку от цветущего оливкового дерева... Не, ну это нормально?! Это же голубка, в конце-то концов!!!
====== История четвертая. Содом и Гоммора. ======
– А кстати, что там у нас вчера так жахнуло?
– Где? – смущённо потупился Чёрт.
– Не, ну нормально?! У нас тут что, каждый день по паре городов сносит? Где Содом и Гоморра?
– А... Ну так того... Жахнуло!
– Что жахнуло-то?
– Да не помню я! Выпимши был – там, в Содоме, такая пивнушка есть...
– Была!
– Да ладно тебе, – Чёрт попытался примирительно улыбнуться, но оскал получился не ахти какой мирный, – построим ещё города.
– А что Этим будем объяснять?
– Каким Этим?
– Тем, которые с утра на улице демонстрацией стоят.
– А чё им надо?
– Ну ты даёшь... – опешил Бог. – Сам не догадываешься?
– А почему, собственно, мы должны что-то объяснять? Чем они там занимались?
– Да как обычно – блуд, пьянки, игры...
– Вот!
– Что вот?
– Всё это запрещено, за что и поплатились!
От неожиданности у Бога задёргался глаз.
– С каких таких пор это запрещено?
– Тебе охота с ними объясняться?
– Ах да, кажется, припоминаю… И правда запрещено, – Бог смущенно зарделся, потом, вспомнив что-то, погрустнел. – Лота жалко, классный мужик был. Гостеприимный такой, пивом хорошим всегда угощал...
– А чего жалко-то? Он же ещё вчера к тёще умотал...
Бог просиял.
– Ну, тогда чего сидим? Где тут эта демонстрация? Так, граждане, чего собрались? Законы знать надо! Как не записаны? Так запишите! А незнание закона не освобождает от наказания...
====== История пятая. Исход. ======
– А кто это у нас по песочнице ходит?
– Где? – вскинулся Бог, выглядывая наружу. – Во дают! Они что, ещё не пришли?
– Кто они?
– Да эти, из Египта. Прицепились, мол, работаем тяжело, зарплату задерживают, социальных условий вообще никаких – переведи нас на другое место. А тут как раз земли между Ливией и Египтом пустуют… Ну я им карту в зубы и благословил.