Американская ария князя Игоря
Шрифт:
— А, понял, — сказал Игорь и снова начал смешивать Вадику виски с содовой.
— Ну, мужики, — сказал Вадик уже несколько нетвердым голосом, — за наш отдых. Чтобы мы там в Атлантик-Сити порвали всех.
— А ты-то чего отдыхать намылился? — удивилась Марина. — Имей в виду — никаких проигрышей. И больше чем на двадцать пять баксов не играть, а то знаю я тебя.
— Что такое двадцать пять баксов для казино? — удивился Игорь. — Это ж как
— Деньги должны идти в семью, — твердо заметила Марина, — а не в казино.
— А если я выиграю? — поинтересовался Вадик.
— И выигрыш должен идти в семью, — так же твердо сказала Марина.
— Жажа, — подтвердило дитя из-под стола.
Дитя стащило с ноги Сергея тапку и теперь пыталось с этой тапкой подружиться.
— Чтобы был выигрыш, — сказал Вадик, — нужно вложить какие-то деньги.
— Вот и вложишь — двадцать пять баксов, — заявила Марина. — Проиграешь больше — домой не приходи.
— А куда мне приходить?
— На работу приходи. Компенсируй проигрыш тяжким трудом.
— Бажа, — сказал ребенок, поняв, что с тапкой подружиться не удастся.
— Наследник писать хочет, — сказал Вадик.
Марина тяжело встала, достала из-под стола ребенка и высадила его на горшок прямо в дверном проеме, ведущем в гостиную. Видимо, она не хотела терять Вадика из виду.
— Пс-с-с-с-с-с-с-с-с, — сказала Марина ребенку. — Пис-пис-пис-пис-пис.
— Бажа, — ответил ребенок, смотря на Марину пытливыми глазами.
— Пис-пис-пис-пис-пис, — ворковала Марина.
— Кстати, надо бы уже выпить на самом деле, — заметил Игорь. — Чтобы уж потом пис-пис и вся такая бажа.
— Наливай, — бесшабашно махнул рукой Вадик. — А вообще, — сказал он, — интересная штука этот вискарь. Вроде пьешь почти безалкогольный компотик, а в башку шибает — дай бог. От вина так не шибает. Хотя оно крепче.
— Вадь, — сказал Сергей другу, — тебя Игги просто развел. Ты уже выпил двести пятьдесят миллилитров сорокаградусного алкоголя. Какой, на фиг, безалкогольный компотик?
— Пыс-пыс-пыс, — проворковала Марина. — Писай, изверг. Чего зря торчать-то тут у всех на виду? А вот покажи дядям, как ты умеешь писать. А то, может, и того — какнешь?
— Жажа, — сказал ребенок, проявляя к процессу писания полное равнодушие.
— Сам же просился, — удивилась Марина.
— Бажа, — сказал ребенок с вопросительной интонацией в голосе.
— Но подожди, — неуверенно сказал Вадик. — Мы же вискарь разводим
— Вадь, — вздохнул Сергей, — какая разница, как ты его разводишь? У тебя внутри — двести пятьдесят граммов крепкого алкоголя. Ты его хоть чистяком пей, хоть разводи десятью литрами воды — алкоголь все равно крепкий и все равно попадает внутрь. Что чистый, что разведенный — одни и те же градусы. Это Игги просто придуривается. Ты что, его не знаешь?
Вадик сурово и печально посмотрел в лицо Игорю. Но тот твердо выдержал взгляд и пожал плечами, как бы говоря: «Ничего не знаю, ты с моими теоретическими выкладками сам согласился. А что внутри плещется алкоголь — так никто же и не обещал, что он там не будет плескаться».
— А-а-а, наплевать, — махнул рукой Вадик. — Все равно вкусно. Лей еще.
— Вадя, тебе больше нельзя, — сказала Марина. — А то головка будет бо-бо.
— Бажяжа, — сказало дитя.
— Ты, мой друг, — попросила Марина наследника, — уже давай или пи-пи, или а-а. Или оба сразу до кучи. А то только морочишь горшку голову.
— Головка у меня и так бо-бо от омерзительной трезвости, — заспорил Вадик. — Могу я хоть раз напиться?
— Можешь, но не сегодня, — твердо сказала Марина. — У тебя гости. Они могут напиваться. Ты — нет. Закон гостеприимства. С гостями пей, а дело разумей. Народная мудрость. И вообще — вон гости заскучали.
— Да нет, мы ничего, — сказал Игорь. — Мы ждем пиццу.
— А чего турку не едите? — спросила Марина.
Игорь посмотрел на пластиковый контейнер, в котором лежали куски индейки, принявшей мученическое запекание неделю назад.
— Мы лучше с пиццей, — сказал Игорь. — Сделаем пиццетуркный бутерброд.
— Это как?
— Да очень просто. Берем турку, кладем на пиццу. Едим.
— А если не вкусно?
— Если не вкусно, то турка с бутерброда изымается. Но так как она там все-таки была, пиццетуркный бутерброд от этого не перестает считаться таковым.
— Игорь, у тебя жена есть? — вдруг спросила Марина.
— Практически нет, — ответил Игорь. — Бывают всякие приходящие женщины. Но их нельзя считать женами, потому что я на них трачу совсем немного денег.
— А вот я и не удивлена, — заметила Марина. — Я так и подумала, что у тебя жены быть не может. Ты бы ее своими догонами довел бы в первую же неделю. И она бы тебя истыкала маникюрными ножничками.
— Почему маникюрными-то? — обиделся Игорь.