Анатомия "Атланта". В постели с Айн Рэнд
Шрифт:
***
А в воздухе носится аромат победы и свободы. Самые проницательные люди вдруг с чего-то ощущают прилив радости, что Павка Корчагин в юбке построил свою узкоколейку имени Джона Голта - и сами не понимают, почему, ведь им внушают что это зло. ("Тупые!" - кричит им уже всё понявший читатель.
– "Вы подсознанием понимаете, что не умрёте с голода, потому что вам нефть и хлеб повезут по узкоколейке!!!"). Лютая бизнес-сестра собирает пресс-конференцию. Наконец-то журноламеры начинают со скрипом как-то замечать происходящее. Они слушают сухой доклад с техническими и бизнес-фактами. Лютая сестра подбивает баппки насчёт грядущей офигенной прибыли - но мозгов понять этот доклад у журноламеров нет, они ведь привыкли складывать на все лады словеса о правах человека, пардон, об общественной пользе и помощи ближнему, а больше ничего не умеют. "Можно помедленнее, я записываю!" - умоляет один представитель прессы.
– "Что Вы скажете в свою защиту, а главное, ради чего всё это?!" "Ну вы даёте", - смеётся лютая бизнес-сестра.
– "Я же американским языком объяснила: прибыль." Читателю уже ясны эти тупые журноламеры.
– "Не надо так говорить!" - умоляет самый молодой журноламер. Он ещё молод и оттого не до конца испорчен.
– "Именно за это вас не любят в народе!" А лютая сестра их троллит: "Так
***
День отправления. Толпы взволнованных людей, поезд сияет на солнце серебром, лютая бизнес-сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава вкушают заслуженное торжество. Обмениваются взглядами. Жужжат репортёры, всем весело, все воодушевлены, даже пресса - хоть им и заказали репортажи о провале мероприятия. Перерезают ленточку, журноламерам дают по рогам за предложение сделать это дважды для лучших кадров ("Никакой липы!") и поезд уходит. В кабине тепловоза машинист с кочегаром - и лютая сестра с Олигархом-Изобретателем. Ещё раз повторяю: в тепловозе - кочегар. (Честно, в оригинале - fireman).
Увернувшись от этой пущенной в нас отравленной стрелки осциллографа, продолжаем. Итак, поезд несётся со скоростью 100 миль в час, мелькают зелёные огни семафоров, мелькают пейзажи. "Собственность! Маловеры, вы ещё не знаете, что такое собственность! Вот она - в глазах Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава!" - несутся в голове лютой сестры ликующие мысли. Олигарх-Изобретатель и лютая сестра всё обмениваются взглядами. А вдоль дороги они замечают вооружённых людей - кто же они такие? Думаете, налётчики или разгневанный народ? Ни фига! Это, оказывается, добровольцы из семей работников ж/д концерна, старики и дети, пришли по собственному почину защитить частную собственность лютой сестры. Жители городков и деревень тоже пришли к дороге и бросают в воздух чепчики. (Как-то у мадам всё лихо меняется - то всем всё пофиг, то вдруг откуда ни возьмись энтузиазм похлеще чем вокруг БАМа). В кабине кайфуют. Сквознячок прижимает тонкую рубашечку лютой сестры к телу. Олигарх-Изобретатель с лютой сестрой всё обмениваются уже не скрываемыми взглядами, дерзко улыбаются друг другу. Проносятся через мост - и вот цель. Их встречает ликующая толпа во главе с Нефтяным Олигархом, он умилён и просит прощения, что не верил в их силы - и везёт к себе домой. По пути он рассказывает о своих грандиозных планах - он тоже, оказывается, гениальный изобретатель и изобрёл новую ниибацца-технологию добычи нефти из сланцев - она скоро даст человечеству неограниченное количество сверхдешёвой нефти. (У мадам все атланты-буржуи являются гениальными инженерами-изобретателями, и все начинают простыми работягами - ну чисто как в жизни бывает.) Но вернёмся к героям. Пышный банкет, гостей разводят по комнатам. И тут, наконец, это происходит - лютая сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава отдаются друг другу в безумной страсти (идут всякие штампы из романов дамской тематика).
***
А наутро Олигарх-Изобретатель с каменным лицом сообщает лютой сестре, что она - сучка, животное и он её презирает. Правда, себя он презирает ещё больше за свои порочные наклонности. Он её не любил и не любит - только хочет покрывать, и это его тонкой душе отвратительно. Лютая сестра впадает в гнев, но по мере речи Олигарха-Изобретателя всё больше и больше светлеет лицом, и в конце концов со смехом заключает, что сама такая же и хочет только ибацца с Олигархом-Изобретателем. Они снова бросаются друг на друга, снова начинаются ахи-вздохи.
***
Посрамлённый мямля-братец бредёт, простуженный, под дождём. Он безмерно страдает - от насморка и зависти. В ларьках газеты пестрят сообщениями о триумфе его компании (ну и мимоходом о новом нападении норвежского пирата на груз инструментов для Норвежской Народной Республики). А у мямли-братца депрессия, он ведь ни капли не заслужил этого триумфа, а его козни все разрушены. В магазине, покупая салфетки, он знакомится с бойкой продавщицей - та восхищена, что увидела воочию героя дня, и простодушно верит в написанное в газетах о том, что это на самом деле мямля-братец всё придумал и просто держался до поры в тени. Он склеивает от скуки продавщицу, ведёт домой и начинает её просвещать на тему своей упаднической философии. Сама продавщица правильная, умненькая-понятливенькая-чуткая, жаждет учиться успеху, восхищается деловыми людьми, сам сбежала в НЙ из глуши чтобы хоть что-то делать и не скулить от безысходности, мямлю-братца полагает скромным гением. А он ей вешает лапшу что Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава жадное чудовище, отнявшее сталь у тех, кто в ней нуждается, сестра его тоже, ещё и шибко умную из себя строит. "Страна дала Олигарху-Изобретателю его сплав - и мы ждём его ответного дара стране!" Вот он, мямля-братец, просто исполнял свой долг перед компанией до конца - но ни капельки ни рад своим великим достижениям, потому что тем самым отнимал что-то у других - например, в Китайской Народной Республике не хватает обычных железных гвоздей, чтобы прибивать деревянные крыши. (Тут язва-читатель опять хихикает, ведь в реальной КНР с гвоздями и крышами как раз всё в порядке). И вообще, по мнению мямли-братца, работать с бездушной материей - фигня, ведь главное - человеческие души, феномены духа, и нечего гордиться сделанным, гордыня ибо. А если человек несчастен по-настоящему - то только тогда он принадлежит к числу высших созданий. В общем, Васисуалий Лоханкин и его роль в железных дорогах. Продавщица развесила уши и считает, что это он от скромного благородства несёт. Поленившись покрыть гостью, он провожает её домой (та млеет от благородства этого великого человека).
***
А Олигарх-Изобретатель с лютой бизнес-сестрой всё покрывают друг друга в течении нескольких следующих страниц.
***
Тем
***
А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава с лютой бизнес-сестрой, немного насытившись сексом в НЙ, решают съездить в отпуск - первый раз за многие годы. Они едут в шикарном авто по заброшенной стране - давно не ремонтированное шоссе, ни одного рекламного биллборда, нет вокруг возделанных земель, мрак и разруха. Ну чисто бывший СССР, облагодетельствованный реформами сторонников взглядов мадам. Покатавшись неделю, они начинают скучать от безделья и решают заехать осмотреть заброшенный рудник. Олигарх-Изобретатель ходит по руднику и сетует, что хозяина нет, что он выжал бы из него ещё немерено руды - да вот проклятый билль об уравнивании возможностей, запрещающий иметь второе дело… Они едут дальше - сходство с бывшим СССР, облагодетельствованным реформами сторонников философии мадам, всё усиливается. Лютая сестра предлагает заехать в Висконсин - там когда-то был могучий моторостроительный завод, он закрылся лет десять назад при каких-то странных обстоятельствах - но может, там что-то полезное уцелело…
Они добираются до этого заброшенного завода (идут душераздирающие картины окрестной нищеты и натурального хозяйства , что-то это нам напоминает…) С завода вывезено и распизжено всё мало-мальски ценное (Как узнаваемо! Точь-в-точь эффективные собственники похозяйничали на предмет цветметов на доставшихся им советских предприятиях!) Они бродят по заводу, среди разбросанных по полу пакетов из-под попкорна и бутылок из-под виски, и в заброшенной лаборатории лютая бизнес-сестра находит какие-то остатки некоего странного двигателя. (Читатель не знает, что это за странный двигатель, для него странность в том, что охотники за цветметом хоть что-то от него оставили, ну да ладно.) Вокруг разбросаны листки с отчётами его испытаний… ВАУ! Она начинает биться башкой об землю и зовёт скорее Олигарха-Изобретателя. Оказывается, они нашли… ниибацца-двигатель! Да-да - вечный ниибацца-двигатель, берущий энергию от атмосферного электричества - компактный, неограниченный, неиссякаемый источник энергии!!! (Антинаучная фантастика, фигли - тут всё можно, никаких огромных площадей для сбора этого атмосферного электричества не нужно.) Она читала об этом в одной старой книге в колледже (во как), только там этот проект был забракован - а тут его, оказывается, удалось реализовать. Они представляют сверхмощные поезда и суперсамолёты, электростанции, работающие от этого неиссякаемого источника, представляют плюс десять лет к средней продолжительности жизни в этой стране - и ревут белугами от хотения. У кого же рука поднялась пустить под нож такое великое изобретение?! Сами восстановить не могут - слишком многое утеряно. Нужно отыскать этого ниибацца-изобретателя! В отделе кадров дел не сохранилось, надо трясти собственников завода. Они грузят останки ниибацца-двигателя в машину и мчатся по следам.
***
Пройдоха-мэр рассказывает им историю афёр вокруг этого завода. Старый владелец, при котором всё тут процветало, помер 12 лет назад, а после него понеслось - эффективные собственники, пардон, всякие лавочки с прилагательным "Народный" в названии перепродавали завод друг другу. Мэр тоже в этом поучаствовал, пограбив немножко завод - практичный же человек, материалист, фигли, упёр для себя миленькую высокохудожественную душевую из кабинета начальства. Череда банкротств "народных" банков (мадам называет их народными, хотя рулят ими почему-то опять же какие-то странные частники-хапуги), двойные продажи, распродажа оборудования - в общем, концов не сыскать. Он называет только одно имя, за которое можно зацепиться - человек, руководивший каким-то там народным банком, после краха которого накрылись и завод, и все сбережения местных жителей - он сейчас рулит уже в Вашингтоне в бюро экономического планирования. ("Детектив начался!" - радуется читатель, привычно готовый броситься по следу вместе с героями.) А пока лютая сестра решает вызвонить из концерна пару более-менее толковых инженеров, чтобы перерыли тут всё вверх дном - звонит другу детства. А тот бьётся в истерике: "Куда ты исчезла?! Тут всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает, приезжай немедленно, они хотят угробить Колорадо!" Герои срочно мчатся в НЙ.
***
Оказывается, их враги предприняли ещё несколько подло-кретинических шагов: профсоюзы железнодорожников постановили держать скорость на ниибацца-ветке не больше 60 миль в час и возить поезда не больше 60 вагонов. Штаты, соседние с Колорадо, потребовали у правительства чтобы число поездов, идущих в Колорадо, не превышало числа поездов идущих в них. Главный стальной олигарх, тот самый Плохой Дядя-Заговорщик, требует введения закона, запрещающего производство ниибацца-сплава в количествах больше, чем производит стали сталелитейный завод аналогичной мощности. А кидала-стрелочник пропихивает закон, позволяющий каждому иметь доступ к равной доле ниибацца-сплава. Тот самый подлый журноламер пропихивает закон о запрете переноса производства на новые места (читай, в Колорадо). В общем, чисто коммунизм в изложении журнала "Плейбой". Но девственный читатель, говорят, верит. Лютая сестра готовится к битве, а пока надо понадёжнее спрятать ниибацца-двигатель. Она прячет его в заброшенном подземном туннеле под вокзалом ж/д концерна. Уходит, и напоследок ей где-то в туннеле мерещатся человеческие шаги - но ведь там никого нет… Читателю почему-то становится тревожно за судьбу останков ниибацца-двигателя.