Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Бекичева Юлия

– Мой? Я все эти годы думала, что твой.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди.

* * *

Первый

месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню».

Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не проспать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».

* * *

Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует:

– Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.

* * *

Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:

– Стой

здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.

Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе.

– Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

Находящаяся в командировке жена звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась.

– Не подумал, дорогая. Извини.

– Ну а как там моя дорогая мама?

– Сидит на крыше.

* * *

От чего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Боже! И как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется подруге:

Конец ознакомительного фрагмента.