Анекдоты из России
Шрифт:
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло… Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я… Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: — …средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров… На что профессор живо откликнулся: — Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном
Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein <[email protected]>
"При жизни их называли анекдотами…"
"Требуем посмертной реабилитации (заочно)…"
"Лучше поздно, чем иногда…"
"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память…"
"Афоризм — анекдоту друг, товарищ и брат"
"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"
"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."
"После опубликования прошу считать меня афоризмом…"
"Анекдот
и
афоризм
близнецы-братья. Кто более матери?..
Мы говорим
анекдот
а подразумеваем…"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него: 1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие. 2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение, чтоб я так жил, и (в) вы оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В общем о худшем я Вас уже предупредил. 3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках. Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10 ноября 1995)
Назвался клизмой — полезай в жопу (10 ноября 1995)
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой. (14 ноября 1995)
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…(17 ноября 1995)
Одно неверное движение и вы отец… [M. Жванецкий?] (17 ноября 1995)
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь — не остановишься… (21 ноября 1995)
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)
У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)
Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995)
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…" (4
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8 декабря 1995)
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.(8 декабря 1995)
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)
Вы член партии? — Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали… (22 декабря 1995)
— Как живешь? — Регулярно! (3 января 1996)
— Алло? Это ты, мой лягушенок? — Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… [M. Жванецкий?] (13 января 1996)
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)
…Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)
Сколько волка не корми, он все ест и ест…(15 января 1996)
Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января 1996)
Ученье — свет, неyченье — чyть свет и на работy …(15 января 1996)
Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)
Доехала хорошо, целую, Крыша …(15 января 1996)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять… (15 января 1996)
Из него выйдет толк! — Боюсь, уже весь вышел… (15 января 1996)
— Помнишь Вася, как мы зимний брали? — Да, погорячились…(16 января 1996)
Теща-целка. (16 января 1996)
Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)
Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января 1996)
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто. (18 января 1996)
— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза. (20 января 1996)
Федерасты (20 января 1996)
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…(20 января 1996)
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы! (21 января 1996)
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.(21 января 1996)
Будете проходить мимо — проходите! (22 января 1996)
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается. (23 января 1996)
Зубов бояться — в рот не давать. (23 января 1996)
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС: Е больше! (25 января 1996)
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. (30 января 1996)
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. (1 февраля 1996)