Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Атасов Стас

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

419

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.

420

В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:

– Здорово, Вован! Сколько

лет, сколько зим!

Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:

– Ой, извините, я ошибся номером.

421

В зоомагазине:

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

422

Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

423

В темном переулке:

– Вы не видели тут поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

424

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

425

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это – ржавчина.

426

Разговаривают два мужика:

– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.

427

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

428

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

Из-за двери отвечают:

– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.

429

Мужик на приеме у невропатолога:

– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

430

– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

431

На

перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Не упустил, спугнул я его.

432

Из газеты:

«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».

433

Вопрос армянскому радио:

– Как называется корова, которая не дает молока?

– Жадина-говядина.

434

Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:

– Смотри, она мне улыбнулась!

– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.

435

Мужик врывается в банк и вопит:

– Всем на пол! Это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

436

В суде:

– Потерпевший, расскажите, что произошло?

– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?

– А бил он.

437

Объявление:

«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».

438

Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.

Один беспокоится:

– А закусывать-то чем будем?

– Курятиной.

Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:

– А курятина-то где?

– На, покури.

439

В зале суда. Судья:

– За что вы избили вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он в квартире разводит кур.

– Разве это повод?

– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.

440

– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.

441

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:

– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!

Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:

– Как зовут?

– З-з-зиночка…

– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.

Подходят к мужику:

– А тебя как зовут?

– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…