Анекдоты о новых русских
Шрифт:
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем,
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: - Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: - Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.
Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
– Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."
Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж.
– Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...
Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? -
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
– Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
– За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.
– Ты че, братан?
– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
"Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
– Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
– А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Умер "новый русский" (НР).
Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).
А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ?
НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги уплачены...