Анекдоты обо всем

Атасов Стас

– Ну что, на велосипеде катаемся?

***

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:

– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

***

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.

– А почему не голову?

– Это кто-то

уже сделал до меня.

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

***

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:

– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.

– А как же их определяешь?

– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…

***

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

***

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

– Что случилось?

– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

***

Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.

– На что ловишь? На червя?

– Тс-с-с.

– Что, окунь?

– Нет, сом.

– Что клюет?

– Нет, сосет.

***

Муж

возвращается с охоты без дичи. Жена:

– Где дичь?

– В лесу, где ж ей еще быть?

На следующий день муж приходит с работы:

– А где ужин?

– В ресторане, где ж ему еще быть?

***

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

– Иди на х..!!

Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:

– Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

– Иди на х..!!!

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

– Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

– Здесь рыбы нет!!!

– Да кто ты такой???

– Директор катка «Динамо».

***

Рыболов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба.

***

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

***

Жена говорит мужу:

– Тебе звонил приятель.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

***

Мой дядя самых честных грабил!

***

В одном из пригородов Вены русский мужик решил обокрасть банк. А для того чтобы удачнее замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела – ни одна из женщин не могла описать его лицо.

***

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: