Анекдоты обо всем
Шрифт:
Корреспондент газеты «Ивнинг пост»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент «Ассошиэйтед пресс»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.
Какой-то
– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…
Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!
Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.
– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.
С этим не согласился медик:
– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.
– Нет, – вмешался агроном, – сначала бог посадил райский сад, а это обязанность людей, имеющих мою профессию.
– Но ведь бог создал рай из хаоса, – сказал журналист, – А как, по-вашему, кто создал хаос?
И как сказал один видный политический деятель: «Давайте не будем делать из второй древнейшей профессии первую!»
Молодой журналист заходит в кабинет к главному редактору и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, начните лучше с хорошей.
– Оказывается, ваша жена и я не страдаем бесплодием.
Беседуют два журналиста:
– Ты видел новую секретаршу нашего босса?
– Да.
– Ну и как она тебе?
– Да обычная.
– Блондинка или брюнетка?
– Шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
Молодой журналист заходит в кабинет к своей начальнице и говорит:
– Мария Николаевна, вчера с вами вместе спали, так можно, я теперь по единственной путевке поеду на отдых в Италию вместо вас?
Марья Николаевна, сильно смущаясь, соглашается и выдает ему разрешение на путевку. Недоуменно пожимая плечами, говорит:
– Но я что-то не припомню, что мы вчера с вами вместе спали.
– Ну как же! Вчера, на общем собрании. Вы спали за столом руководства, а я – в первом ряду.
Мы придем к вам на выручку, если она есть
Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до
– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих, и разъехались по своим странам. Через год они снова встретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец говорит:
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз говорит:
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшие вина, самых красивых девочек.
Русский говорит:
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
Сидят в скверике три инвалида – слепой француз, глухонемой китаец и безногий русский. Вдруг все вокруг засияло волшебным светом, и явился им сам Господь. И сказал он французу:
– За то, что всю свою жизнь ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он глаз француза, тот прозрел и стал восхвалять силу Господню. Обратился Бог к китайцу:
– Ты тоже всю жизнь был примерным сыном моим, поэтому получи за это свою заслуженную награду! В ту же минуту китаец обрел дар речи и стал слышать! И оборотился Господь к русскому, но ничего сказать не успел, потому что тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 400 рублей пенсии по инвалидности!..
Встречаются два приятеля, один говорит другому:
– Вчера я был у врача, так он мне сказал, что потеря памяти неизбежна!
– Да ты что?! Слушай, может, дашь взаймы?
Хотите знать, в чем разница между налоговой системой нашей страны и США? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин, а на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков». Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины, а на вопрос «Чьи это машины?» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»