Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
– Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец,
«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»
Ролик навязчивой рекламы:
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
– Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
Тот, с сомнением:
– Да? И вам нравится этот мир?
Реклама:
«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»
Жена говорит мужу:
– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
– Пейте без остановки напитки из «черноголовки».
«Хорошо иметь гомика в деревне!»
В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»
На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:
– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
«Хлеб и Rama – пища для барана!»
– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»
«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»
Реклама:
«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
Почем опиум для народа?
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: