Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.
* * *
Брежнев выступает перед рабочими.
— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.
Голос из зала:
— А мы?
* * *
— Что будет, если
— Он две недели будет срать орденами.
* * *
Два старика встретились в трамвае.
— Слушай! А я тебя помню.
— Чего ты помнишь?
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
— Да как же! По пальто и узнал.
* * *
— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!
— Детям, все детям.
— Владимир Ильич! Там презервативы.
— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
* * *
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина. И не дорогая.
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
— Товарищ, у вас лезвия есть?
— Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?
— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.
* * *
— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!
— Почему?
— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
* * *
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.
* * *
— Мама! А что такое красная икра?
— Это такие красные шарики.
— С серпом и молотком?
— Не помню…
* * *
У грешника на небесах спрашивают:
— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?
Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:
— Сколько у вас здесь варят?
— Как и положено — 8 часов.
Пошел в социалистический.
— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.
— И как вы выдерживаете?
— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.
* * *
Сообщение
"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".
* * *
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
— Алло! Вам генсеки не нужны?
— Вы что, товарищ, без ума, что ли?
— Да! И без ума, и старый, и больной!
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
* * *
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
В КГБ приходит человек.
— У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
* * *
Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * *
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Вовочка приходит из школы домой:
— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.
— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе: