Анекдоты от Ошо
Шрифт:
Через год настала его очередь посетить господина Хрущева в Москве. Он хотел свести счеты и найти какую-нибудь критику, чтобы уязвить ею своего хозяина.
Когда оба лидера шли по парку возле Кремля, господин Неру заметил человека.
– Посмотрите вон туда!
– закричал Неру. Хрущев посмотрел... и когда он его увидел, его лицо побагровело от гнева.
– Арестуйте этого человека!
– закричал он людям из секретной службы.
Дюжина охранников поспешила к дереву и схватила человека. Они притащили его в ближайшее отделение на допрос.
Оказалось,
210
Петр, стоя в толпе, посмотрел на Иисуса на кресте. Он заметил, он явственно разглядел, что Иисус жестом зовет его.
– Эй, Петр, подойди сюда!
– сказал Господь. Петр двинулся вперед, и римские стражники загородили ему дорогу, избили его и повалили на землю.
Через некоторое время Петр, весь в крови и синяках, снова посмотрел вверх и увидел, что Иисус зовет его.
– Эй, Петр, подойди сюда!
Оглянувшись вокруг, Петр увидел, что толпа разошлась, и остались только римские стражники. Он подошел к Иисусу:
– Да, Господи, что такое? Чего ты хотел?
– Эй, Петр, - сказал Иисус.
– Никогда не угадаешь! Отсюда я вижу твой дом!
211
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
– Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
– Вот это да!
– воскликнул второй.
– А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
– Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
212
Каждый год столпы церкви приезжают из Рима в Израиль, чтобы вновь разыграть освященную временем церемонию. Один из главных раввинов передает приезжему священнику свиток в драгоценном футляре, тот держит его в руках минуту, качает головой и затем снова возвращает раввину до следующего года.
В этом году, однако, раввин и священник, участвующие в церемонии, заинтересовались свитком и открыли его. Они раскрыли драгоценный футляр и развернули длинный пожелтевший пергамент с длинными колонками цифр и расплывшимися словами.
Раввин надел очки и, в конце концов, умудрился прочитать древнееврейские буквы. Это был счет за Тайную Вечерю!
213
Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
– Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый перец, добавляете щепотку марихуаны - и салат перемешивается сам собой.
214
Очень толстая леди взобралась в набитый автобус и ухитрилась втиснуться вовнутрь. Ей нужно было ехать долго, ей было очень неудобно, и она протянула руку назад и расстегнула молнию своей юбки.
Через несколько минут, чувствуя сквозняк, она снова протянула руку и застегнула ее. Чувствуя себя более и более неудобно, она протянула руку и расстегнула молнию, но через несколько минут застегнула ее снова.
Так продолжалось около двадцати минут, и, в конце концов,
– Послушайте, дама. Не знаю, что у вас на уме, но за последние полчаса вы расстегнули мне ширинку, по крайней мере, уже десять раз!
215
Молодая красотка с грохотом ворвалась в свою квартиру после свидания и объявила своей соседке:
– Боже мой, ну и тип! Мне пришлось трижды дать ему пощечину!
– А что он сделал?
– с готовностью подхватила соседка.
– Ничего!
– пробормотала девушка.
– Я дала ему пощечину, чтобы убедиться, что он не спит!
216
– Сын мой, я знаю, что тебе нужно поступить с этой девушкой как надо, - сказал проповедник.
– Просто женись на ней, и ты приблизишься к концу своих проблем.
И он поступил как надо и женился на девушке. Примерно через шесть месяцев, снова встретив проповедника, он попытался его убить.
– Несчастный лгун!
– закричал молодой человек.
– Ты сказал мне, что если я женюсь, то приближусь к концу своих проблем. Вот я и женился, и она сделала мою жизнь несчастной!
– Может быть, это и правда, сын мой, но ты не можешь меня винить, - ответил священник.
– Я сказал тебе, что ты приблизишься к концу своих проблем, но не сказал, к какому концу.
217
Очень богатый человек, золотых дел мастер, пришел к мистику и спросил его о Боге:
– Веришь ли ты в Бога? Есть ли на самом деле Бог? Существует ли Бог?
Баул выслушал эти вопросы, улыбаясь, и стал танцевать, играя на эктаре - инструменте с одной струной, - он стал танцевать.
– Не сошел ли ты с ума?
– сказал золотых дел мастер.
– Я задаю великие метафизические вопросы! Вместо того чтобы мне ответить, ты начинаешь танцевать! Ты что, пьян?
– Это правда, я пьян - пьян Божественным! Но, пожалуйста, не понимай меня неправильно, не обижайся. Это единственный способ ответить на твои вопросы.
И он спел песню - песню поразительной красоты и прозрения. Он сказал:
– Я знаю, что ты работаешь с золотом. Я знаю, что ты можешь судить, сделана ли вещь из настоящего золота. У тебя есть пробный камень, который помогает тебе это определить. Но это абсолютно бесполезно, если ты приходишь в сад и начинаешь проверять своим камнем розы. Для золота он подходит, но в саду он неуместен. О розах нельзя судить по пробному камню для золота. Ты не можешь использовать пробный камень, чтобы узнать, настоящие ли это розы. Для этого тебе нужен совершенно иной подход.
Я знаю, что ты многое изучил, много интересовался философской мыслью, аргументацией. Я слышал о тебе. Но все эти доводы здесь столь же абсурдны, как абсурден был бы пробный камень для золота в саду. Я пою, я танцую, я играю музыку. Почувствуй это! Если ты можешь танцевать со мной, идем танцевать! Это может дать тебе прозрение в мир, в котором живу я. Это может дать тебе прикосновение неведомого. Другого пути нет. Я не могу логически ответить на твои вопросы, отсюда мои нелогичные действия.