Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Американские космонавты вернулись с Луны. – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их. – Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки без трусов, бородой обросли, курить просили. – Понятно. Значит и советские добрались туда.
* * *
Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина...
* * *
Американец закуривает на Красной площади.
* * *
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: – Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!
* * *
Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
* * *
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
* * *
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: – Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
* * *
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац! – попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. – Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
* * *
Приезжают американцы к нам и спрашивают: – вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?
* * *
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. – Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! – Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять
* * *
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: – Зачем вам это было нужно? – Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
* * *
Американский миллионер говорит: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. – А потом? – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
* * *
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. – Взлетит! – говорит одна. – Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. – Это ты накаркала! – Служу Советскому Союзу!
* * *
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: – Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил: – Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
* * *
Беседуют француз, американец и русский. – У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. – У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. – А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
* * *
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: – Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! – Подтвердите фактами! – А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого хуя здесь надо?"
* * *
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: – Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? – Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
* * *
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, а под кубом – водка. – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.
* * *
У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: – Чтобы это была настоящая леди. У француза: – Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: – Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. – Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! – А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
* * *
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. – А ты, милок, не шпион ли будешь? – С чего ты взяла, бабка? – Да мы в наших краях негров отродясь не видали!