Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович. – Кажется, из Москвы. – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
* * *
Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, –
* * *
По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.
* * *
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: – Чего это он стонет? – А ему апельсинов захотелось. – Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
* * *
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. – Армяне есть?! – Нет, нет, никого – А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.
* * *
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? – Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.
* * *
Вопрос армянскому радио: – Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: – Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" – А чего тогда смеешся? – Да армяне план по яйцам не выполнили...
* * *
Спросили как-то чукчу: – Как Вы думаете, какой народ самый глупый? – Армяне, однако! – Почему? – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...
* * *
Вопрос Армянскому радио: – Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: – Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: – Просим воздержаться от намеков...
* * *
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине
* * *
Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: – Дядя ты попуас? – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.
* * *
– Кто такие новые русские? – Это хорошо забытые старые армяне.
* * *
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: – Вано, ты спишь? – Да. – А что это у мене в попе тогда? – А! Извини, сейчас вину. – Я тебе вину! Спи давай!
* * *
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: – Ты мальчик или мужчина? – Что такое "мальчик"? – Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. – А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
* * *
Вопрос к Армянскому радио: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.
* * *
Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
* * *
У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: – тара.
* * *
Армянскому радио: – Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!
* * *
Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем – а то и ту перекопаете...
* * *
– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? – Спитак.
* * *
– Почему женщины не любят передач армянского радио? – Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
* * *
Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
– А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
* * *
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
* * *
– Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? – Потому, что там одному делать нечего.
* * *
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? – Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
– Почему не слышно армянского радио? – Потому что оно передает для глухонемых.
* * *
– Сколько в мире великих наций? – Русские, нерусские и армяне.
* * *
– Почему армянам всегда везет? – Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
– Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.