Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
* * *
На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"
* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
* * *
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. – Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
* * *
Колхозник
* * *
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? – В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.
* * *
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. – Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.
* * *
В колхоз привезли киножурнал про Африку. – Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
* * *
На колхозном собрании. – В прошлом году посадили 50 га картошки – съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 200 га – пусть подавится!
* * *
Собрание в колхозе. Председатель: – Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: – Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
* * *
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
* * *
Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает: – Михалыч, как там у тебя дела с урожаем? – Да, как, как – ХРЕНОВО! – Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай – правду говори!
* * *
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
* * *
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: – НЛО, – сказал он и ударил себя в грудь. – ЛТП, – дружно ответили ему мужики.
* * *
Председатель собрал собрание колхоза: – у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей) – Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред) – Это что же такое, дед Михей? (ДМ) – Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...
* * *
Два колхозника: – Как ваш председатель? – Ничего себе, а ваш? – А наш все себе...
* * *
В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы.
* * *
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!
* * *
Приезжий спрашивает у колхозника: – Мужик, у тебя свиньи курят? – Нет. – Тогда у тебя свинарник горит!
* * *
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: – Нет его, сеет. – Да какой сев, декабрь на дворе. – А, да я букву "Р" не выговаиваю.
* * *
Звонок из обкома председателю колхоза: – Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. – Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. – Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу – сразу начал парторг.
* * *
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым. – Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
* * *
Мальчик прибегает с полной пазухой груш. – Где ты их столько набрал? – спросил отец. – В колхозном саду. – А сторож разрешил? – Он так сладко спал, что я решил его не будить.
* * *
Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: Как Вам это удалось? КУР: – Секрет... КОР: – А какие у Вас планы на будущее? КУР: – Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: – Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: – Секрет! КОР: – А какие у Вас планы на будущее? П: – Набить рожу страусу!
* * *
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
* * *
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. – Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. – Степановна, а может то студенты были, а? – Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...