Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Пациент: – Доктор... – Помолчите, я вас слушаю...
* * *
Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. – Какая плохая? – У вас рак... – А хорошая? – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
* * *
Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!
* * *
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.
* * *
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
* * *
В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!
* * *
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М) – Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М) – Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М) – Может вы вылазите? (Б) – Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: – У вас трусы есть? – Нет, – отвечает продавщица. – А в продаже?
* * *
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: – Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. – Ой, Поручик, Вы хотите меня
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: – Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
* * *
– А что это граф Суворов ничего не ест? – Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
* * *
– А что это граф Суворов ничего не ест? – Так ведь без вилки нельзя, матушка. – Вилку Суворову Александру Васильевичу.
* * *
Заходит Винни-пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ПЯТАЧКА!
* * *
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, – У вас медвежьи шапки есть? – Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ВИННИ-ПУХА!...
* * *
– Петька, а Петька! – Ну что, Владимир Ильич?
* * *
– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
* * *
Пришел мужик в магазин. – У вас сметана есть? – Нет. – Так вам и надо!
* * *
Диалог двух солистов балета: – Почему ты никак не можешь попасть в такт? – Да музыка сбивает...
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? – Нет, мальчик. – А тетради в кружочек? – В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
* * *
Приходит мужик в магазин и спрашивает: – Скажите, а у вас сок томатный есть? – Нет! – А почему? – Помидоры еще не сгнили!
* * *
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: – У вас мясо есть? – Нет. – Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". – Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
* * *
– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *
Радиокомментатор на похоронах Андропова: – Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
* * *
– Какую музыку любит Андропов? – Камерную.
* * *
Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
* * *
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
* * *
– За что борется Андропов? – За мир и госбезопасность во всем мире!