Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

На приеме у психиатра: – Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. – Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице

совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: – Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

* * *

Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мужчина звонит психиатру: – Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! – Ну так давайте, и никаких проблем! – Да, но ведь это мой медвежонок!

* * *

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят. – Доктор, в чем дело?! Доктор (психам): – Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: – Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: – Ты куда, мы ж вечнозеленые!

* * *

Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

* * *

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: – Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! – Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: – Значит, вы тоже там были?

* * *

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. – А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: – Ваня, ты созрел? – Да, – отвечает ему другой. – Тогда падай!

* * *

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

* * *

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: –

Как же тебя, тупого, выпустили? – А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался. – А почему? – А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

* * *

Мужик приходит на прием к психиатру. – По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: – Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

* * *

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: – 31! 31! Он спрашивает: – Что "31"? – Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: – 31! 31! – и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: – 32! 32!..

* * *

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: Космонавтом. МИ: – Молодец! Оля: – Врачом. МИ: – Молодец! Вася: Психотерапевтом. МИ: – А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: – Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: – Наверное которая сосет. Вася: Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

* * *

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Анкета: Имеете ли вы судимость? – Нет Были ли родственники за границей? – Нет Были ли у вас психические заболевания? – Нет Национальность? – Да...

* * *

Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Торчат толпа психов на крыше летом – загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: – Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: – Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один. – Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".