Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... – И вы ее пропустили? – Да, а некоторые даже по два раза...

* * *

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? – Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

* * *

– Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя

поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. – Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! – Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

* * *

Первоклассница у папы-математика спрашивает: – Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. – Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: – Мой папа обанкротился! – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет – это монолог.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – Спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит... – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников. – Он меня за сто тысяч рублей купил! – А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил. – А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает!

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

* * *

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. – Разумеется, папа!

* * *

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней – Дон Альберто. – Папа? Что ты здесь делаешь? – Разве ты забыл, что в нашей семье традиция – каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино. – Де, де, де..., – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: – Слышь, мужик, ты козу не видел? – Так, папаша,

в колодец прыгнула рогатая. – Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

* * *

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

* * *

Дите подходит к отцу и спрашивает: – Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке? – Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

* * *

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? – Камнеедик. – А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? – Сытый камнеедик. – А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? – Папа камнеедика.

* * *

– Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

* * *

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. – А как ты догадался, папа? – Что? – Ну, что я с яйцом.

* * *

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: – Здравствуй, папа!

* * *

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

* * *

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: – Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: – Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать. – Идите вы все в задницу! – пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?..

* * *

– Папа, а почему попугаи зеленые? – Потому что их на пальмах укачивает.

* * *

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".