Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Почему вы сегодня опоздали на работу? – Виноват, проспал. – Так вы еще и дома спите?
* * *
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: – Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? – Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
* * *
– И что вы нашли в этой
* * *
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
* * *
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. – Ну и как же ты привел ее в чувство? – Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
* * *
– Ты почему такой грустный? – Не то слово! Я просто в ужасе. – Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
* * *
– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". – И каков результат? – Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
– Мою жену можно сравнить только с вдохновением. – Она также прекрасна? – Нет. Ее все время приходится ждать.
* * *
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* * *
– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...
* * *
– Как ваш зять, миссис Четер? – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. – Простите, но ведь это громадный плюс! – Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
* * *
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * *
– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?
* * *
– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
* * *
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
* * *
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.
* * *
– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
* * *
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...
* * *
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот,
* * *
– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
* * *
– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
* * *
– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!
* * *
– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!
* * *
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
* * *
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *
После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!
* * *
– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?
* * *
Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.
* * *
– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
* * *
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!
* * *
– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...
* * *
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.