Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
* * *
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...
* * *
Между депутатами: – Вы почему не были на вчерашнем заседании? – Вчера я решил выспаться дома.
* * *
– Что значит –
* * *
Занятой бездельник уверял с трибуны: – Я стою на правильном пути! – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
* * *
Премьер-министр выступает на сессии: – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
* * *
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! – А потом? – А потом познакомились!
* * *
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик.
* * *
– Петя, скажи сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич – Перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять.
* * *
Царь Петр с женой в постели: – Глубже, Петенька, глубже... – Гыть!... – Еще... – Гыть!... – Еще-е-е... – Гыть!... – Хуатыт!
* * *
Крестьянин и крестьянка: – Мань, пошли на сеновал трахнемся... – Да ну, неохота чо-та. – Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... – Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
* * *
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. – Мань, ты как батарея! – Цо, теплая? – Не, ребристая.
* * *
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр. – Беримор, что у нас на обед? – Овсянка, сэр. – Беримор, а что у нас на ужин? – Котлеты... – Ура! – ... из овсянки, сэр.
* * *
– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... – Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
* * *
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
* * *
В сбербанке: – Вы забыли поставить точку. – Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. – Не могу, все должно быть написано одним почерком.
* * *
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
* * *
Шеф обращается к новому сотруднику: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * *
– Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?
* * *
–
* * *
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
* * *
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?
* * *
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. – А чем она замечательна? – В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
* * *
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.
* * *
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
* * *
Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.
* * *
Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"
* * *
– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)
* * *
Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
* * *
конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.
* * *
Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.