Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
* * *
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."
* * *
Сын (С)
* * *
– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи! – Как же, мама?.. А Ломоносов? – Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он – Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
* * *
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю – где ж вас нет?"
* * *
Еврей едет в одном купе с иностранцем. – Скажите, любезный, а куда вы едете? – Я? В Баден-Баден. А вы? – Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.
* * *
Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
* * *
Еврей приходит к врачу: – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. – Но если б вы знали, какой я зануда.
* * *
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?
* * *
Еврей плачет над могилой. – Ой вей, почему ты так рано умер? – О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий. – О первом муже своей жены.
* * *
К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: – Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? – Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!
* * *
Два еврея скучают: – Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. – Ну купи. – Нет – так нет.
* * *
Один еврей рассказывает: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
* * *
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: – Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
* * *
Арабы
* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. – Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? – Нет! Поэтому я и плачу.
* * *
Прохожий обращается к трехлетнему малышу: – Как тебя зовут, малыш? – Абраша... – Такой маленький, а уже еврей!
* * *
Ругаются два еврея. – Ты скот! – Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
* * *
Один человек звонит в отдел кадров института. – Вы евреев на работу берете? – Берем! – А где вы их берете?
* * *
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!
* * *
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.
* * *
Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
* * *
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?
* * *
Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.
* * *
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
* * *
Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
* * *
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
* * *
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.