Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
– Простите. Я кажется где-то здесь оставил свои очки».
Перед тем как лечь спать лорд всегда обращался к предмету, растущему у него пониже живота:
– Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Спенсер, промышленник: уголь и кокс.
– Кирстенсон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Едет
– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
– Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что заселившимся в гостиницу.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.
– А вашей супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Патрик, приезжает мать моей Дианы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда это старой перечницы.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
– Сегодня смог, Билл.
– Поздравляю вас, сэр.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
– Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
– Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
– К cожалению нет, cэp...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов, и входит дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!
Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:
– Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!
Hа это джентельмен отвечает:
– Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэp?
– Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Cэp! Hо эта кошка уходит!
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
– Послушай, Джон...
– Слушаю вас, сэp!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в яблоках?...
– Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую – мне нpавится сеpая, когда запpягаю гнедую – мне нpавится гнедая, а если вы пpикажете запpячь белую в яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...