Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Шрифт:
Учительница спрашивает у Хаймито:
– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?
– Это богатое воображение.
– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…
– Очень большие руки.
Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.
– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает
– Это нехорошо. Это грех, сын мой.
– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.
– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.
– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!
– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.
– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.
– Что ты сделал??? Бабушка???
– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…
При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…
– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?
– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».
– Эй, Мануэль, как прошел суд?
– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.
– Не глупи! Бери деньги.
– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?
– Нет. Чем же?
– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.
Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.
– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.
Молодые люди спускаются.
– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.
– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.
«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».
«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».
Уго собирается жениться.
– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.
– То же самое она спрашивает о тебе, папа.
Израильский врач говорит:
– Медицина
Немецкий врач говорит:
– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский врач говорит:
– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.
Испанский врач:
– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.
Трамп не мой президент. Я живу в Испании.
В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:
– Детка, тебе нравится Париж?
– О, да!!!
– Тебе нравится Барселона?
– Конечно!!!
– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».
– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?
– Джоер, я даже не видел аварии!
Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.
Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:
– Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?
Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:
– Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.
Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:
– Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?
– Зачем тебе десять моих автографов, парень?
– Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду [25] .
Хаймито приходит домой и говорит матери:
– Мама, меня бьют в школе.
– Я знаю, сын, – невозмутимо отвечает матушка. – Я видела на Youtube.
Собираются казнить двух испанцев.
– Ваше последнее желание? – спрашивает одного из приговоренных палач.
25
Криштиану Роналду – португальский футболист.