Анекдоты самые новые и смешные
Шрифт:
* * *
Турист в гостинице:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
Про отцов и детей
Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
* * *
На сайте знакомств:
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Нуу… Я не против.
– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
* * *
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
* * *
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третьей спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!
* * *
Приходит сынуля домой и говорит:
– Мам, я женюсь.
– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
–
– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!
– Мам, а она на 20 лет меня старше…
– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
– Мам, а у нее двое детей…
– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!
– Мам, а она – негритянка…
– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
– И она страшная-страшная!
– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…
– Мам, только нам жить негде…
– Ну и ничего, поживете у нас!
– Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?
– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???
– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…
* * *
Отец говорит дочери:
– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
– Почему ты так думаешь?
– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
* * *
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
* * *
Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…
* * *
– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
– Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
* * *
– Папа, а как ты скрывал свои чувства?
– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…
– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…
* * *
– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…