Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:
– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:
– Скажите, сержант, крокодилы летают?
– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
– А мне кажется, что летают.
– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
Подзывает полковника и снова спрашивает:
– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:
– Сержант, срочно остановите поезд!
– Поезд, стой, раз-два!
Полковник вызвал старшину и говорит:
– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Старшина построил роту и командует:
– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц,
Майор проводит внушение:
– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.
Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
– Опять промазал! Три наряда вне очереди!
Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
– Все, хватит.
– В чем дело? – спрашивают его генералы.
– Меру надо знать.
Два майора разговаривают между собой:
– Как дела?
– Ужасно!
– Что такое?
– Да жена мне изменяет с генералом!
– Да-а, нехорошо…
– Правда, я в это время сплю с генеральшей…
– Ну это же другое дело!
– Но… оба моих сына – от него.
– Да-а, это нехорошо…
– А у него оба сына – от меня.
– Ну это же другое дело!
– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.
Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
Приказ по пограничной заставе:
«Часовых подобрать по размеру валенок!»
Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает: