Шрифт:
– Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
– Нет, зайка, не знаю.
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.
Телефонный разговор:
– Отдел по расследованию убийств.
– Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Похоже, убийство.
– Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!
– Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
– Вы ее задержали?
– Не… Пол еще мокрый…
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Прапорщик командует на плацу:
– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
–
– Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
– Откройте, полиция!
– А зачем вы там закрылись?
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у неё?
– Неее!.. Таких денег у меня нет!!!..
– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
– Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: