Анестезия. Записки нимфомана
Шрифт:
Три причины бросить и снова начать
Я совершил адское грехопадение. Закурил спустя восемь лет после того, как бросил. Бросал жёстко, с книжкой Алана Кара в одной руке и тормозящими таблетками в другой. Тогда, восемь лет назад, победа над табачной зависимостью была равна, примерно, избавлению от лишнего веса в количестве 18 килограмм, которое пришлось предпринять несколько лет спустя (по причине резкого набора веса после отказа от сигарет). Тогда, восемь лет назад, мне помогло это осуществить, помимо Алана Кара и таблеток, то, что удалось сформулировать и объективизировать три обстоятельства. Ни два, ни одно, а три. Первые два объективизировались ещё в годы курения. Первое – мерзкое
Тому было три причины. Первая – заглушить в себе постоянное желание жрать: когда куришь и бухаешь, жрать не хочется, а когда не куришь и бухаешь – наоборот. Второе – все деловые контакты ушли в онлайн и теперь можно курить во время абсолютно любых переговоров, предварительно выключив камеру и включив порно. Третье – табак мягко подавляет сексуальные фантазии, которые стали уже навязчивыми в связи со всеми этими козлиными режимами самоизоляции, о чём говорить не хочется, потому что речь не об этом. Одним словом – «снова курю, мама, снова».
Доширак
Боже, как я люблю лапшу Доширак! Гурманство сродни гомосексуализму, оно противоестественно. Еда должна быть элементарной. Все эти сборные солянки «a la Ленинград», суфле-вертю, жульен из язычков курского соловья, фаршированные яйца Кролика, провалившего явки, и всякое такое… Похоже, я напился. Почему же я напился? Да бог его знает. Довод, что я получил возврат на карту от РЖД – так себе. Признаюсь, что пару недель назад, зафиксировав факт, что деньги сами собой закончились, взял взаймы у Бобровых, и тут же их пропил. И полбеды, если бы я решил залить в мозг какое-нибудь простое пойло, типа водки «Парламент на берёзовых бруньках», буй в рот, дядя Федот! – «Valpolicella Ripasso», Тоскана, Италия, дата розлива 03.06.2016, из винограда, выращенного на лобках сестёр монастыря преподобного Сигера Брабантского и его защечного брата Фомы Аквинского… на самом деле напился… Сорян.
Кстати, ел лапшу Доширак, поражаясь её омерзительному вкусу, вернее отсутствию оного, мысленно бранил либералов, разрушавших великую страну и всё в ней укравших. Съев лапшу, на дне обнаружил два целлофановых мешочка, наполненных порошками разного цвета; решил, что – ЯД, спрятал в укромном месте, подумав, что настанет момент, и когда рядом будет достойная, добродетельная женщина, я предложу ей принять его вместе и разом, и я буду Гитлер, а она Ева, или, если ей захочется, то наоборот. Какой я, однако, фантазёр!
А вы знаете, что «Фантазёр» – это, на минуточку, популярный в народе коктейль – Фанта плюс водка «Пять озёр»? Не знали? Прочь с глаз моих, непросвещённые! Минуточку, а что я там про Гитлера говорил? И не оправдываю ли я фашизм походу? Надо быть аккуратнее с пьяными фантазиями, не те времена нынче, не время улыбаться…
Тургенев
У меня была питерская невеста, по крайней мере таковой она была в моём воображении. Не знаю, как вся эта история виделась с её стороны, так как разрыв был резкий и не привелось случая обсудить, кто с кем и кто чей. Ленка была девушкой сильно травмированной предыдущим мужем, который был алкаш и просто дурак, так мне
Она была радикально рыжая, как ирландка, и одевалась до кучи во всё рыжее, и картавила, как Ленин. Но я сразу заценил её роскошные, до попы, волосы и отличную задницу, лекала которой она подчёркивала сильно обтягивающими джинсами апельсинового цвета. Я решил, что буду играть роль провинциального брутала, достал из рюкзака бутылку дагестанского коньяка, тогда это было ещё прилично, и предложил девушкам втащить прямо на вокзале. Жена Боброва была за рулём мужней машины и, естественно, отказалась, а Ленка, как медвежонок, присосалась к горлышку и пила, громко глотая.
Девушки спросили меня, какие достопримечательности культурной столицы я хотел бы осмотреть в день приезда. Я ответил, что хочу, чтобы меня отвезли на Волковское кладбище. Мы сели в машину и поехали.
Девушки оказались в этом месте в первый раз, и были нимало удивлены. «Эх, бля, Блок, а вот, бля, Менделеев», ну и т.д. Я увёл рыжеволосую Ленку вглубь, пока жена Боброва разглядывала эпитафии на памятниках, и, подойдя к могиле Тургенева, спросил: «Тургенева любишь?» «Ну да», – ответила Ленка. «А хочешь прямо на могиле?» – спросил я. «Не знаю», – сказала она, запунцовела и начала стягивать оранжевые джинсы…
Я бы соврал, сказав, что это было нечто страстное и романтичное. Нет, это скорее был какой-то стрёмный порно-перформанс, прерванный пожилой дамой, которая принесла букетик чахлой сирени на могилку писателя. С питерским тактом она проигнорировала то, что увидела, скроив брезгливую физиономию, положила букетик на могильную плиту и быстро удалилась в сторону захоронения семьи Ульяновых. Я, подтягивая штаны, поднял букетик и со словами «это тебе от меня, милая» преподнёс его Ленке. Она с благодарностью приняла. Это было забавно.
Дальше всё было как саночки с горки. Каждое утро, как только Бобровы уезжали на работу, рыжая приезжала в Девяткино на маршрутке, и мы, как коты в горящем доме, совокуплялись с яростью и фанатизмом. Я был настроен юмористически, меня забавляло происходящее. Естественно, ни о каких «серьёзных» отношениях я даже и не помышлял. На четвёртый день девяткинского блуда рыжая сказала, что хочет познакомить меня со своей мамой.
Бобровы, которые узнали о приглашении на смотрины, сочли нужным меня предупредить, что Ленкина семья неприлично богата, её папа бывший 2-й секретарь ЦК партии Узбекистана, хлопковый жулик и тайный миллионер. И чтобы я вёл себя прилично и не подавал вида, что меня богатства семьи как-то волнуют, вызывая живой интерес. Встретились с Ленкой у станции метро Василеостровская. К тому, что она после четырёх встреч была с жуткими потёртостями, она ещё решила надеть каблуки, дурочка, что привело к кардинальному изменению походки. Она ходила по-матросски, широко расставляя ноги, как по палубе, которая качается от штормовой балтийской волны. Смешно, одним словом.
«Ты цветочки какие-нибудь не хочешь купить для мамы?»– спросила рыжая невеста. «У меня есть идея пизже», – ответил я и спустился в полуподвальный магазинчик с минималистской вывеской «Вино». Там, и предчувствия меня не обманули, я увидел то, что, как мне казалось, идеально подходило к событию. Это был портвейн «Три топора», или 777. Это было самое начало 2000-х, и такое пойло, если и можно было где-то купить, то только, разве, в Питере, в анклавах, где жила, спиваясь, творческая интеллигенция. Я купил 0,7.