Анонимные искатели смысла жизни

Маслова Екатерина Николаевна

– Не могу сказать, доктор, что мне хочется прославиться и оставить свое имя в веках, мне просто не хочется жить просто так, – ответила я психотерапевту, обдумав его слова. В целом я была с ним согласна, но не догадывалась, к чему он клонит.

– Основоположник прагматизма Уильям Джеймс наставлял, что надо искать не смысл жизни, а цель жизни, и найти её можно только через личный опыт. Именно те цели, которые заставляют вас ценить жизнь и будут тем самым смыслом.

– Я не понимаю, что вы этим хотите мне сказать, – призналась я.

– Я хочу вам сказать, что у вас нет депрессии и я не возьму вас, – подытожил он нашу встречу, – Спасать людей, исцеляя их душевные травмы, это дело моей жизни и её смысл. У вас никакой травмы нет, поэтому я лучше отдам час пациенту, который действительно нуждается в моей помощи. А вам

предстоит искать свои цели самой.

– У меня не получается делать это самой, – слезы снова наворачивались на мои глаза, – Я не могу одна, я не справлюсь, у меня ничего не выйдет…

– Ну, в чем-то я вам помогу. Есть одна группа людей с подобными проблемами. Они собираются по четвергам. Я напишу вам адрес, – доктор достал из внутреннего кармана своего безупречного костюма золотую ручку, записал название улицы и номер дом и протянул мне плотный листок дорогой бумаги.

Так я впервые узнала про группу анонимных искателей смысла жизни.

Встреча группы анонимных искателей смысла жизни № 1

В один дождливый, холодный и весьма мерзкий октябрьский четверг я наконец набралась храбрости и переступила порог небольшого зала в дорогом отеле в центре города. Как я потом выяснила, его арендовали сами участники группы, среди которых большинство были при деньгах. При довольно хороших деньгах, надо заметить.

С момента моего визита к психотерапевту, который отказался стать моим доктором, не найдя у меня признаков депрессии, прошло больше двух месяцев. «Что же я все это время делала?» – спросите вы. И я не найдусь, что ответить. Можно, конечно, сочинить дивной красоты историю. Например, что выходя от доктора я запнулась о дорогой персидский ковер в приемной, упала навзничь, ударилась головой и у меня случилась кратковременная амнезия. В латиноамериканских сериалах такой поворот сюжета бывает сплошь да рядом. Или что опять-таки выходя от доктора, я столкнулась в лифте с мужчиной невероятной красоты. Между нами проскочила искра и прямо из лифта мы отправились в соседний отель, а потом к нему и 2 месяца прошли в непрекращающемся угаре страстей и секса. И лишь спустя семь недель я пришла в себя, вернулась домой и вспомнила о группе, куда собиралась. В общем, можно сочинить очень интересную историю про это время. Но… Правда лишь в том, что идти в эту группу мне было страшновато. Глядя на перемены в моей жизни в последние пару лет, можно подумать, что женщина я смелая, стремительная, даже резкая. С легкостью я кардинально меняю свою жизнь, пускаюсь в экстремальные авантюры и ни о чем не жалею. Это далеко не так.

О том, что у моего мужа есть другая семья, я знала года за три до нашего развода. Возможно даже больше. И все это время я оставалась рядом с ним, потому что боялась перемен. Когда муж наконец попросил у меня развод, – это был прекрасный день в моей жизни. В первую очередь потому что я давно об этом мечтала, но сама бы на такой шаг вряд ли решилась.

С продажей нашего большого дома сложилось примерно также. Вряд ли бы я набралась храбрости расстаться с особняком, с которым меня столько связывало, и переехать в свою нынешнюю квартиру, если бы не обстоятельства. Когда мы разводились, муж переписал наш дом на мое имя и передал мне все документы. Увидев сумму ежегодного налога, я просто ужаснулась. А поняв, во сколько мне будет дополнительно к этой сумме обходится содержание дома, я поняла, что не готова тратить такие колоссальные деньги в никуда, пользуясь в особняке лишь парой комнат. Если бы дети были поменьше и жили со мной, то это бы даже не обсуждалось. Я бы договорилась с мужем об алиментах, которые как раз покрывали бы все расходы на дом. Но я осталась одна. В этом огромном трехэтажном жилище, которое некогда было моим семейным очагом. Я бродила из комнаты в комнату и думала, как мне быть. Была даже мысль открыть в доме отель и сдавать комнаты. Когда я поделилась этой мыслью с бывшим мужем, он долго смеялся и посоветовал мне меньше смотреть сериал «Аббатство Даунтон» и читать романы Агаты Кристи.

– Сейчас не 19 век, чтобы это было кому-то нужно, – отсмеявшись, сказал он, – Если бы мы жили рядом с каким-нибудь университетом или в центре города, тогда твоя затея имела бы смысл. Но кто в нормальном уме будет снимать комнату в пригороде, куда без машины добраться невозможно? Лучше продай этот дом и купи себе квартиру в центре.

Я

в тот момент на бывшего мужа ужасно рассердилась. Ну как так можно? Продать дом, с которым столько всего связано. А потом в ванной на втором этаже прорвало трубу. Два часа я бегала с тазиками и тряпками, пытаясь сдержать потоп, затем пришлось общаться с водопроводчиком, который явно хотел поболтать, и слушать истории о его детях, теще, собаке и команде в боулинг-клубе. И оплачивать счет. «Учтите, что это только начало, – предупредил водопроводчик, уже стоя в дверях, – Готовьте кругленькую сумму, трубы в доме давно пора заменить». Я закрыла дверь и позвонила бывшему мужу, с просьбой рекомендовать мне порядочного риэлтора.

Так я избавилась от своего большого особняка, тяжелых кожаных диванов, пародий на фламандские натюрморты с рябчиками, фарфорового сервиза на 20 персон, подаренного на свадьбу, и множества других ненужных в новой жизни вещей. Оставила бы. Но мне их просто некуда было девать.

Так что я человек невероятно тяжелый на подъем. На все кардинальные поступки меня толкали и продолжают толкать только внешние обстоятельства. Даже машину свою я продала лишь потому, что за подземный гараж в моем новом доме нужно было платить довольно приличную сумму каждый месяц. Да и какой смысл в минивэне, когда живешь в центре города и все в двух шагах? Я еще сомневалась, но потом старший сын установил мне на телефон Uber, научил им пользоваться и даже съездил со мной до магазина и обратно. Делать это одна я в первый раз наотрез отказалась.

С группой анонимных искателей смысла жизни все вышло примерно также. Вернувшись от доктора, я прикрепила листок с адресом на холодильник. Каждый день, доставая бутылку молока, чтобы приготовить себе капучино, я смотрела на аккуратно выведенные буквы и думала: «На этой неделе четверг у меня занят, но вот на следующей я непременно пойду!». И так на протяжение двух месяцев. Дела на четверги выпадали невероятно важные и не требующие отлагательств. То надо было сходить на новую выставку посмотреть картины молодых художников, то знакомая пригласила в кино и бокал вина после просмотра, то вещи надо забрать из химчистки и купить новую скатерть в гостиную. В общем, дел все эти два месяца было невпроворот. И так, вероятнее всего, я и не решилась бы пойти в группу, если бы не звонок психотерапевта:

– Вчера я разговаривал с моим коллегой, ведущим группы. Вы до сих пор так и не появились?

– Ох, да, – мне стало очень стыдно, щеки просто запылали, – Много было дел, прям ни одной свободной минуты.

– Я так и подумал, – ободряюще ответил доктор, – Но я обещал коллеге, что в этот четверг вы непременно придете. Вы уж меня не подведите. Хорошо?

– Хорошо, – пролепетала я, – Именно в этот четверг я как раз и собиралась туда пойти.

– Начало в семь вечера, не забудьте. Вы адрес не потеряли?

– Нет-нет, он у меня на холодильнике висит.

– Отлично, – сказал мой не состоявшийся психотерапевт, и я почувствовала, что он улыбнулся, – Вам эта группа нужна, как и вы ей. Коллега говорит, что давно не было новеньких, поэтому прогресс участников заметно снизился. Непременно сходите, если не понравится, то вас туда ходить никто заставлять не будет.

– Хорошо, – ответила я, понимая, что идти теперь точно придется.

Это было в понедельник днем. До четверга я металась, как белка в колесе. Надо же было сделать маникюр, укладку, купить новый брючный костюм, подобрать к нему сумочку и туфли. Предстояло же знакомство с целой группой новых людей.

В четверг я не сразу нашла нужное здание и этаж, поэтому опоздала на 5 минут. Вернее так я сказала присутствующим. На самом деле я приехала за полчаса до назначенного времени. Более того, в среду я специально попросила водителя такси проехать мимо этого здания, чтобы засечь, сколько времени мне точно потребуется, чтобы сюда добраться. Я уже вошла в здание отеля, но засомневалась и решила посидеть в фойе, перевести дух, выпить чашку кофе. Глядя на проходящих мимо меня людей – от входа к лифту, я гадала, не направляется ли этот человек в мою группу. Наконец, когда на часах было ровно семь, я спохватилась и быстро расплатилась. Лифт, как назло, никак не хотел спускаться вниз, поэтому я психанула и побежала на второй этаж по лестнице. В зал ворвалась, несколько запыхавшись и так громко закрыла входную дверь, что была в ужасе от того, что все эти люди обо мне теперь думают.