Антидюймовочка и её биологические папы

Кастроф Наталия

На эту совершенно естественную просьбу у меня давно были готовы контраргументы. Я напомнила обезьяно.папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься пока что не было смысла. Я сказала, что раз уж он апер, ему надо двигаться только.ап., то есть вверх.

Потом я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.

Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался… Тогда я силой отняла у него старую, всю прокопчённую дедуктивно. соображательную трубку из магазина.Holmes amp;Watson.. Трубка девятнадцатого века мешала соображать по.современному. Я дала нытику крутую бизнес.сигарету и заставила

напрячь мозги в направлении другого способа пополнения карманов. А Папе.Змею я передала через его осведомителей, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал.

Папа.Змей от моей наглости был в шоке, но я сделала вид, что не заметила, ведь обезьяно.папа был в беде, отвлекаться было некогда.

Мне в итоге повезло: очень скоро я доказала папе.шимпанзе, что я также и его дочурка, что так же, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом приносить. Кстати, про мой новый деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом. Впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил бы вкус к жизни!

Как только обезьяно.папа оклемался, я предложила ему новую литературную идею: транспортировать его любимый достоевский дух на отдельную планету, где ещё не ступала нога апендаунера в самопальном скафандрике, и назвать ту планету.Литературная.. Как ни старанно, папа Мики Ай согласился. Он дико обрадовался и мигом начал подсчитывать свою выгоду. Не материальную, конечно, а духовную. Всё хорошенько подсчитав, он побежал за тарой: два часа папа Микки Ай выкупал пустые банки из.под.пепси.колы.. За эти банки он отвалил все денежки, накопленные за период жизни в шкуре апендаунера, за пару месячишек с половиной: целый триллиончик долларов!.. Кому.то сумма кажется абнормальной? А вспомните его страдания в московском зоопарке! За годы клеткосидения, да при его.то кротко.безропотном характере, у обезьяно.папы на Вселенском счету накопилась уйма благ: тридцать три миллиона удовольствий Высшего Вселенского Разряда, что в деньгопереводе означает триллиончик баксов! Ура! Ничто никуда не девается бесследно!

Короче, запустили мы достоевский дух во Вселенную, вместе с духом Пушкина, Гоголя и Ко. Пускай себе там размножаются, если апендаунерам больше нужен пошлый сериал, мыла.плагиата на их век хватит. А мы с папой.шимпанзе побег задумали. Оригинальный, между прочим…

Когда Папа.Змей, доведенный до ярости моим непослушанием, примчался за мной лично (чего давно не делал!), я сказала, что теперь согласна даже на рай, лишь бы подальше от апендаунеров, лишь бы только вместе с папой.шимпанзе для компании.

Папа.Змей не ожидал такого поворота, он долго думал, но потом, всё.таки, решил, что я права. А как же! Гы…

Улетела я с двумя папами в рай, а третий папаша, профессор.бутылочник, как вы помните, давно в какашках загруз, в виде одноклеточного растения в почву закопался. прямо возле клетки шимпанзе в зоопарке. Не без моей помощи, конечно. Теперь он находился в гостях у Алёны Ивановны с Лизаветой, весь ожидании золотых плевков. А его дружок по духу, нерадивый аферист дядя Климп, который ещё только мечтал о плевках, был уже на подходе, вот.вот. Я расхохоталась, когда представила себе его очередное разочарование! Как бы там ни было, вызволять этих двоих из пекла я не собиралась.

Ну и что, что один из них . мой бывший биологический отец, а другой. дядя любимой подруги…

Вернувшись в рай, я кинулась пристраивать своего любимчика. Для начала уволила Искусителя (кому он нужен с его старыми, ещё ветхозаветными, приколами), а потом за его стол папу.шимпанзе усадила. ответственным секретарём работать. С него больше толку по.любому, да и райский инвентарь целее будет, думаю я.

Искуситель давно рвался на планету апендаунеров, просился в рюмочную, в алконавты. точно так же, как придурковатый дядя Климп! Змей-Искуситель не только зануда и пьяница, он ещё и большой завистник. Тут я себе подумала и даже вслух сказала: . Пускай завистник продолжает напиваться на чужие денежки, если ничего другого не умеет. Он и Конец Света обеспечит, если что, так что. всё путём!

Уволив Искусителя и пристроив папу.шимпанзе на его место, я очень скоро поняла, что перестаралась: в жадности обезьяно.папа переплюнул всех, кто там работал до него. Бывший папа Микки Ай стал не только на яблоках экономить, но и на разговорах со мной. А потом вообще перестал разговаривать, даже на вопросы Папы.Змея не отвечал..Чтобы не отвлекаться.. Боялся, что райское имущество из.под носа уведут. Папа.Змей на всё это смотрел сквозь пальцы, а лично меня такое хамство бесило. Что хорошо при читке Достоевского, то не всегда подходит в отношениях с лучшими друзьями!

Отдалился от меня обезьяно-Литератор, забыл единственную кровиночку, которая, между прочим, работу ему обеспечила, да ещё какую! Отдалился… Или кто.то нас отдалил?! По.моему, я даже знаю кто. Кто ещё мог меня ревновать?

Я отыскала Папу.Змея, попросила объяснить его про ревность и про обезьянье хамство, а он сказал не париться, велел найти себе новое занятие, достойное дочери самого высокого Райского Начальника. Про временных папаш приказал забыть – ведь они нужны только в логове апендаунеров…

Я честно поискала новое занятие, но ничего интересного не обнаружила. Тогда Папа.Змей сжалился надо мной и снова попросил найти большую золотую цепь. Цепь нашлась в кладовке типа.шифоньер.. Я накинула её на чешуйчатую шею, зацепив за радужный, супер.супер.суперкрасивый гребешок.

Раз прикид у Папы.Змея был крутой, значит мы должны были идти в крутые гости, причём, я. в роли госпожи, а он. в роли раба. То был его любимейший прикол! Я не впервые помогала Папе.Змею наряжаться.

Отправились мы туда, куда без Райского Начальника никому ходить не разрешалось. в Резервацию Голодных Диспетчеров. Апендаунеры их с ангелами всё время путают, так как те, бедолаги, тоже ничего не кушают.

Голодные Диспетчеры, попадая в рай, освобождались от поедания марципанов, как жиряки от уроков физкультуры. С какой стати им такие поблажки делались? Всё просто: они и на планете толком не ели, всё время постились, молились, короче, дико себя мучили, причём, не ради хохмы, а по.серьёзному. За это Папа. Змей и в раю разрешал им не есть.

Вторая привилегия Голодных. свободный график. Апендаунеры такой график безработицей называют, им лишь бы повод найти побалбесничать!

Униформа у Голодных была клёвая: халат без пуговиц, но с капюшончиком, на тоненьком змеевидном пояске, усеянном яркими разноцветными кнопочками. А ткань вообще ништяк: нежнейшее сукно кремового цвета, только не из овечьей шерсти, а из пуха райских птиц. В таком халате можно и дома фланировать, и идти во всякие гости. универсальный прикид! Я назвала его.фрак.халатом..