Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?
Груз.
47 – Мама! Любишь слушать сказки?
– Конечно, деточка!
– Хочешь, я расскажу тебе?
– Расскажи, доченька.
– А она тебе понравится?
– Конечно.
– Но она очень короткая.
– Да рассказывай уже!
– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
Укр.
48
– Папа, когда ты женился?
– В двадцать четыре года.
– А мама?
– В двадцать два.
– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц.
49 Молодая женщина говорит подруге:
– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама, с кем же я тогда оставалась дома?
Швед.
50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.
51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.
Укр.
52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
– Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
– Это почему? – вытер пот со лба шофер.
– А вы так долго накручиваете свою машину.
Новозел.
54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курица расцвела!
Австрал.
55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
Укр.
56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый
– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов.
57 Ваш:
– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
Вася:
– Как?
– Сидел тихо-тихонечко.
Укр.
58 – Мама, а у нас снова будет дождь.
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Барометр упал.
– А ты откуда знаешь?
– Я его сам уронил.
Итал.
59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
– Осторожнее, не упади, – говорит мама.
– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
Бельг.
60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
– Это не я, это Олеся меня одевала.
– А ты куда смотрел?
– В окно.
Беларус.
61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
Австр.
62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус.
63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
– Это он «Будь готов!» делает.
Груз.
64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.
Португ.
65 Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
– Уже не растут, бабушка…
Бразил.
66 – Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.
– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.