Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
Я спрятался в кибитку. Она была похожа на обугленный кокон. В ней было темно, как в пушечном стволе неосвещенного метрополитена.
Нашатырный запах поземки дружно ударил в нос. Черт подери! У старика был страшно шикарный нюх.
Это действительно приближался доброкачественный, хорошо срепетированный буран.
Пародии на Э. Багрицкого
Арго
Дума про Эдуарда
Аноним
Мы на лодочке катались
Рабинович и другие
Одесские анекдоты
Звонок по телефону.
– Рабиновича можно?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– В отпуске?
– Нет.
– Болеет?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
– Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Муж
– Гуревич, а вот сколько вы дадите за мою жену?
– Ни копейки.
– Уже договорились!
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть… То-то, думаю, где я тебя раньше видела?
– Рабинович, скажите: что такое счастье?
– Счастье – это жить в нашей советской стране.
– А несчастье?
– Это иметь такое счастье.
Телефонный звонок.
– Абраша, привет! Как жизнь?
– Хорошо.
– Ой, простите, я не туда попал.
Рабинович, Циперович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Циперович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман – нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.
– Что вы смеетесь? – спрашивают его.
– Они же меня провожали!
В тюрьме охранник говорит заключенному:
– Рабинович, к вам родственники пришли на свидание.
– Скажите, что меня нет!
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
– Что там пишут? – спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
– Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины – это грузины, евреи и индейцы.
Сосед встает с места:
– Тогда позвольте представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
Разговор двух начальников:
– А вы евреев на работу берете?
– Теперь берем.
– А где вы их берете?
– Фима, как дела?
– Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?
– Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
– Почему в плечо?
– Но ты же тоже издалека начал!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой синий костюм отдашь Аркадию.
– Нет, лучше Яше.
– А я хочу Аркадию.
– А я хочу Яше.
– Слушай, Соня, кто умирает: я или ты?
– Ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?
– С какой стати? Он же на мои не придет.
Муж, став ногами на стол, вкручивает лампочку.
– Ты бы хоть газету подстелил! – восклицает жена.
– Зачем? Я и без того до патрона достаю.
Лёвочка, возвращаясь из школы, говорит с порога:
– Мама, сегодня я сделал добрый поступок.
– Очень приятно, а какой?
– Андрей положил учителю на стул кнопку, а в последнюю секунду, когда учитель уже садился, я успел убрать стул.
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать.
Она протестует:
– Нет, нет! Только после свадьбы.
– Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?
– Просто удивляюсь, – говорит муж своей болтушке-жене, – как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
– Набрала неправильный номер.
– Вы слышали, Олег с женою помирился?
– Не слышала.
– Вчера смотрю, а они посреди двора мирненько так дрова пилят.
– Да это же они дрова делили.
После ужина муж говорит жене: